Coaches quit when things are not going well with their teams ( or at least they say they quit , maybe fired would be more correct) , but this coach up-ended the team officials by quitting during the half-time break in a game. As demissões de treinadores já não são novidade para ninguém, mas há quem inove na altura escolhida para «bater com a porta». E neste caso, pode dizer-se que a saída do técnico aconteceu quando menos se previa. O caso ocorreu na quarta divisão inglesa, num jogo entre o Peterborough United e o Bristol City. Ao intervalo a equipa da casa perdia por 1-0 e devia estar a jogar tão mal que o treinador não aguentou mais e apresentou a demissão no balneário. Assim, quando o Peterborough subiu ao relvado para a segunda parte, havia um lugar vago no banco técnico. Bobby Gould, assim se chama o impaciente «mister» apanhou de surpresa a direcção do clube: «No balneário estivemos a falar do jogo e não disse nada de especial. Só quando os jogadores se preparavam para reentrar em campo é que comunicou que se ia embora e que não queria saber mais da equipa», explicou Barry Fry, presidente do clube
Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido: -Bô dia! Eu quer registar meu minino que nasceu ontem. -Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome? -Masmiquer Bicicreta. -Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta? -É. -Desculpe, mas não posso aceitar esse nome. -Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha. -Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal. -Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto. -Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente. -Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
América... América… Prémios Stella Awards Difícil de acreditar, mas... é a justiça à americana. O Stella Awards é um prémio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram: 5º. lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indemnização de uma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta pela loja. A criança descontrolada em questão era o próprio filho da sra. Robertson. 5º. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já se tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo c omida de cão. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000,00 US $. 4º. lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500,00 US $, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cachorro estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams saltou a cerca e disparou repetidamente contra ele com uma pressão de ar. 3º. lugar: um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US $ a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, por ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão. 2º. lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware , processou o proprietário de uma casa noturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem pagar a despesa, no valor de... 3,50 US $. Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias. 1o. lugar: O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma . O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Crysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho de um jogo de futebol. Na estrada, ele activou o control cruiser do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Crysler por não explicar no manual que o control cruiser não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu a indemnização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar os seus carros.
I got a good laugh out of this, and it's just in time for the holidays. Manny Claus The Pootuguese Guy(Requires Powerpoint) http://www.portuguesefireman.com/files/MANNY_CLAUS.ppt
O que diz um nortenho quando chega aos EUA depois the uma viagem the 9 horas de aviao? O filha, tou a ver shi cago!!!
Assunto: Benfica O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado. Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe: - "É fácil, mister. Antes de começar a função eu pego no "malho" e bato com ele num armário até ficar adormecido. Assim, posso brincar durante horas seguidas, e as mulheres adoooram!" O treinador quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro e, aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" numa cómoda. A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou: - "És tu, Mantorras?"
Seven phases of love: Amor I O marido pergunta à mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu: - Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá... Amor II - Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar... - Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressiones. Enjoas-me. Amor III - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. - Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista. Amor IV Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, amas-me? E o Adão, resmungando: - E tenho outra escolha? Amor V O homem pergunta à mulher: - Querida, quando eu morrer, vais chorar muito? - Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada. Amor VI Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: - Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida? Ela olha para o marido e responde: - Pode ser... A tua cara não me é estranha... Amor VII Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes teus? - Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
Don't be late.... Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras: "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã". "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio". Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...". Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".
That's why churches are such popular spots Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá... - És tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela... - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é > melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca??? - Os meus lábios estão selados. - A Teresa Garcia??? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José??? - Não direi nunca!!! - A Rosa do talho??? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não??? - Padre, isto não faz sentido... - O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - No fundo admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho.... Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja para junto do seu amigo Pedrito e sussurra-lhe: - Deu resultado, o padre já se abriu com 5 nomes de gajas que dão umas baldas!!!
Os espanhois os espanholitos. . . Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade ? - pergunta o espanhol. Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua herdade ? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Darn luck; Uma mulher entra em casa a correr e grita para o marido: - Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!! - O Osvaldo responde: - Achas que eu leve roupas para frio ou calor? A mulher responde: - Leva tudo, porque te vais embora.
All in good fun. . . Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos? Porque os defesas contrários não consequem estar com um olho no preto e outro no cigano!!!