Murió un pecador Costeño y se fue para el infierno. Allí lo recibió el diablo y le dijo: Hombre, usted es muy afortunado. Por el cambio de milenio, a los pecadores le damos tres opciones de castigo eterno. El hombre dijo: Muy bien, ¿cuáles son los castigos? Se abrió la primera puerta y había un hombre azotando a otro con cadenas de hierro. El hombre dijo: No, ese castigo no. Se abrió la segunda puerta y había un hombre caminando en medio de brazas ardientes. El hombre dijo: No, ese castigo tampoco. Se abrió la tercera puerta y había una rubia desnuda, de calificación 10, chupándole la verga a un man fornido y alto. El hombre dijo: Ese castigo sí quiero. El diablo le dijo: ¿Seguro? Y el hombre dijo: Pues claro, con esa rubia...... Entonces el diablo dijo: Rubia, sálgase que le llegó reemplazo costeño.
Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit Porbelm.Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. amzanig huh?
Hincha del verde #1: Oee ya sabian que el medellin no lo puso una estrella al escudo? Hincha del verde #2,#3,#4: Como asi [guebon]? Hincha del verde#1: Le puso un cometa. Hincha del verde #2,#3,#4: Y porque? Hincha del verde #1: Porque pasa cada 45 años.
Un borracho vá por la calle, y se encuentra con una monja, y el borracho le da puño, pata, diente, la tira al piso, se le para encima, y la escupe. Ya cuando vió que no se movia la monja, le dice "Y ahora si, como le quedó el ojo Batman?"
Buenas! Encontre otras en la red... EL TAXISTA Y LA PROSTI... Una prostituta toma un taxi .... -¿ A dónde la llevo? Preguntó el taxista. -Diez cuadras derecho a la casa de un amigo. Cundo llegan la prostituta dice uy me olvide de la plata. El taxista dice eso lo podemos arreglar,la prostituta que iba con una faldita corta habre las piernas y dice cobrece y el taxista mira para atras y dice ¡¡no tiene un billete mas chico!!!!.
LA MÁQUINA DE LAVAR ROPA Una pareja de casados dormia con su hijito al lado, el marido, con deseos de cabalgar y para que el hijito no se entere de sus deseos una noche le dice a su esposa: -¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa? La mujer le contesta: -Ahora no, la máquina de lavar ropa esta estropeada. La note siguiente ocurre los mismo, el marido le dice: -¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa? La mujer nuevamente le contesta: -Hoy no, la máquina de lavar ropa aún esta estropeada. Lo mismo ocurre durante cinco noches seguidas, el marido preguntaba insistentemente y la mujer rechazaba. La sexta noche el marido no dice nada y la mujer al ver que el no se hacía oir, ella le dice: -Querido, la maquila de lavar ropa ya esta funcionando nuevamente, no quieres lavar ropa esta noche?????. El le contesta: -¡¡No, ya la lave a mano!!!!.
La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?". Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso: 1. Los europeos no entendieron qué significaba "escasez". 2. Los africanos en general no sabían qué eran "alimentos". 3. Los argentinos no entendieron qué quería decir "por favor" 4. Los gringos, preguntaban qué significa "el resto del mundo". 5. Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "¿qué opina?". 6. Y en el congreso de Colombia y Peru...... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".
clasico! Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. "Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila." Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. "Marcos, Que hago? Ayúdame! Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al ******** gorila... ............ Que no tienes ganas ............ Que te duele la cabeza ............ Que estas cansada ............ Que estas con dolor de garganta ............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo ............ Que tan temprano nooooo ............ Que te entienda como mujer ............ Que estas deprimida ............ Que estas en tus días difíciles ............ Que estas en tu semana complicada ............ Que solamente te abrase ............ Que estas muy tensa ............ Que tienes que levantarte muy temprano ............ Que hoy te levantaste temprano ............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies ............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos ............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax ............ Que estas con ganas de ver TV ............ Que no quieres perderte Friends ............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
Paisano Estaba un paisano en nueva york un verano espantozo de mucho calor, le da sed y decide entrar a una de esas tiendas modernas se hacerca ala maquina de refrigerios y comienza a meter las monedas, en eso una pequeña luz empiesa a brillar y se leia DIME, DIME, DIME. el paisano se hacerca ala maquina y le dice en voz baja QUIERO UNA COCA-COLA!
Un matrimonio que llevaba muchos años de > > > casados y no habia > > > >>logrado tener familia, suspiraba por un hijo. A > > > muchos doctores habían > > > >>consultado y recurrido a todos los tratamientos > > > existentes, pero sin > > > >>obtener un resultado. Por fin, un médico encuentra > > > la causa del problema: > > > >>el marido era estéril y no podia engendrar.> > > > >> > - ¿Ahora que hacemos doctor?- > > > Preguntaron ambos. > > > >> > - Bueno, algunas parejas recurren a la > > > fecundación "in vitro" o > > > >>artificial, pero es una técnica muy costosa, y se > > > usa de preferencia > > > >>cuando es la mujer la que tiene problemas para > > > quedar embarazada. Esta > > > >>técnica suele fallar a veces. Otras parejas > > > utilizan algo mucho más > > > >>sencillo y natural, buscan un padre sustituto, > > > dice el médico. > > > >> > -Y ¿qué es un padre sustituto? -Pregunta > > > la señora. > > > >> > - Es un hombre seleccionado con mucho > > > cuidado y que hace por una > > > >>sola vez, las funciones del esposo, de modo que la > > > mujer queda embarazada. > > > >>La señora vacila un poco, pero su marido le dice > > > al doctor que él no tiene > > > >>inconveniente en adoptar aquello, con tal que su > > > esposa vea realizada su > > > >>ilusión de convertirse en madre. > > > >> > En efecto, pocos días después y por > > > intermedio del doctor, se > > > >>contrata a un joven y se hace una cita, para que > > > al día siguiente domingo > > > >>por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya > > > a visitar a la señora y > > > >>cumpla su tarea. > > > >> > Sucedió sin embargo que un fotógrafo de > > > niños, que habia sido > > > >>llamado a una casa cercana para retratar a un > > > bebe, se equivoco de > > > >>domicilio y llego al de la señora. > > > >> > - "Buenos días señora, vengo por lo del > > > niño"- se presenta el > > > >>fotógrafo. > > > >> > - "Mmmssí..., pase usted. ¿Gusta tomar > > > algo?"- dice tímidamente > > > >>la señora. > > > >> > - "No muchas gracias, el alcohol no es > > > bueno para mi trabajo. Lo > > > >>que quisiera es comenzar cuanto antes"- dice el > > > fotógrafo. > > > >> > - "Muy bien, ¿le parece si vamos a la > > > habitación?", dice la > > > >>señora. > > > >> > - "Puede ser allí, pero también me > > > gustaría una aquí, en la > > > >>sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"! > > > >> > - "Pues cuántos van a ser"!! - se alarmó > > > la señora. > > > >> > - "Ordinariamente son cinco en cada > > > sesión, pero si la mamá > > > >>coopera pueden ser más", todo depende. > > > >> > - Y sacando del portafolios un álbum le > > > dice: "me gustaría que > > > >>viera antes algo de lo que he hecho." Tengo una > > > técnica muy especial y > > > >>única que le ha gustado mucho a las señoras. Por > > > ejemplo, mire el retrato > > > >>de este niño tan > > > >>bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz > > > del día. ¡Cómo se juntó > > > >>la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron > > > dos amigos, porque la > > > >>señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo > > > gusto y quedarle bien. > > > >> > "Para colmo esa vez tuve que suspender > > > el trabajo, porque llegó > > > >>una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo." > > > >> > La señora estupefacta, escuchaba todo. Y > > > seguía el fotógrafo: > > > >> > "ahora vea estos mellizos, en esa > > > ocasión sí que me lucí; todo > > > >>lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf! > > > paf! Dos tomas y mire los > > > >>gemelos que me salieron". > > > >> > La señora estaba cada vez más asustada. > > > >> > Y continúa el fotógrafo: "Con este niño > > > batallé un poco más, > > > >>porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le > > > dije: - Mire señora usted > > > >>voltéese hacia el otro lado y dejeme hacer todo a > > > mí. - Ella se volteó, y > > > >>así pude yo hacer mi trabajo." A esta altura la > > > señora estaba a punto del > > > >>desmayo. > > > >> > Y el fotógrafo guardando su álbum le > > > dice,"¿quiere que > > > >>comencemos ya, señora?" > > > >> > - "Cuando usted diga", - responde la > > > señora. > > > >> > - "Está bien, voy por mi trípode, dijo > > > el fotógrafo. > > > >> > - "TRIPODEEEE?!!!"- dijo temblando la > > > señora. > > > >> > - "Sí -comenta el fotógrafo- es que > > > usted sabe, mi aparato es > > > >>muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y > > > estabilizarlo, porque ni > > > >>con las dos manos puedo sostenerlo bien"...> > > > >> > - ¿SEÑORA?, ¿SEÑORA?, SEÑORAAAAAAAA!!!!!
no podia perder esta coleccion de chistesitos esta muy buena! hagan search por 'costenos' pa que se rian un rato
quien tiene un chistesito por ahi? hay que revir este hilo un clasico de Big soccer....no se podia dejar perder cual les gusta mas? solo digan el # del post
http://www.youtube.com/watch?v=RhEghikP9PU Es un video de Carlos Donoso presentandose en Ing. Se pueden encontrar tres...
Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba
Iban en una embarcacion un monton de animales para un zologico en medio de una tormenta que destruyo al barco quedaron vivos en una isla desirta solo el mono y el burro ambos machos. Ya llevaban varios meses cuando el mono que se las sabia todas le dijo al burro -sabe que hermano aqui nos toco poner el que ya sabemos porque no hay hembras por ningun lado y ya estamos cansados de hacernos la paja a lo que el burro le contesta -pensandolo bien no seria mala idea y quien empieza? el mono -pues mejor empiezo yo porque con estas ganas yo termino rapido el burro le dice que si y se van alistando, cuando el mono se va por ahi y vuelve con un tarro de vaselina.. el burro le pregunta - hey que es eso? el mono - no tranquilo eso es para que no led duela el culo cuando se lo meta. El burro se queda tranquilo. El mono llega y hace lo que necesita hacer y bueno llega el burro y le dice te toca a vos mono.. El mono se va alistando y en esas se desaparece el burro y cuando vuelve trae un tarro de vivaporu (asi decimos) Vicks Vapor Rub) el mono - para que es eso? el burro - es para untarle para que no le duela el culo, ni el pecho, ni la garganta cuando se lo meta...
Re: Chistes (NSR) humor hondureño Van MEL Zelaya y Enrique Flores Lanza de visita a Rusia y Enrique le pregunta a MEL: ¿como vamos a pedir comida aqui? MEL responde: déjame eso a mi y ya veras como me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice: 'quierosky arrosky blancosky con frijolosky negrosky' Al poco rato, el mesero Le trae arroz con frijoles negros tal y como lo habia pedido a lo que el MEL comento: !Viste Que fácil es esto¡ Entonces el mesero les dice a MEL: 'suertosky que yo soy hondureñosky porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.'
Re: Chistes (NSR) humor hondureño lol-oski un man se muere y se va al infierno y el diablo lo recibe y le hace unas preguntas el Diablo: oye a ti te gusta los licores? el man: si si claro yo en mi vida siempre repetia que ya iva a dejar de beber... pero nunca pude dejar de ser un borracho el Diablo: ahhh bueno entonses los lunes te va a encantar! tenemos vodka ginebra wisky, lo que quieras... el Diablo: mmm y tu fumas? el man: de todo, empese con cigarrillos pase por marihuana, perico, boxer el Diablo ahh pues Fantastico porque presisamente este martes estrenamos la pipa de la paz y le vamos a pagar a unos cubanos para que nos preparen unos puros bien bacanos.. el Diablo: y te gustan las mujeres? el man: siii claro!!!! nojoda nunca tuve una mujer fija por andar de perro el Diablo: ahh pues los miercoles traemos modelos de todas partes del mundo pa que tu escojas la que mas te guste el Diablo: y te gustan los hombres? el man: NOOO yo no soy marica! el Diablo: pues te jodiste porque yo si y el miercoles cojo fuerzas para el jueves
Re: Chistes (NSR) humor hondureño Un ladron entra a a robar a un convento de noche y en esas se encuentra con la madre superior y la empieza a violar y cuando termina el ladron la madre superior empieza a rezar - Perdona señor a este muchacho por haberme violado dos veces A lo que el ladron dince - como asi? si solo fue una vez La monja la conesta - Ahh y es que no se va a echar el otro?
Re: Chistes (NSR) humor hondureño Llega un paraguayo y a la casa d eun tipo que tenia una esposa muy linda y empieza a tocar la puerta y el esposo abre entonces el paraguayo le exclama -Soy paraguayo y para comerme a tu mujer!! el tipo contesta - Para que? el que esta en la puerta le contesta - Paraguayo!!!
Re: Chistes (NSR) humor hondureño en un aguacero horrible llega a una cucharacha y se sube a un arbol y ve le toca la puerta de la casita a un pajaro y le dice la cucaracha - dejeme entrar que me mojo el pajaro - no no entra La cucaracaha - porfavor dejeme entra me estoy super mojada y me puedo enfermar El pajaro firme le seguia diciendo que no y la cucaracha que se mojaba a un mas Moraleja de la historia Entre mas firme se pone el pajaro mas se moja la cucaracha!!
Yo tenia un amigo que una vez soño que estaba en una joyeria y que se estaba midiendo anillos.... se media uno y le quedaba apretado, se media otro y le quedaba super apretado, y asi siguio cuando se desperto tenia el dedo todo cagado....