La profesora le pregunta a Carolina: ¿Qué es el HCL2O? Y Carolina le contesta: Lo tengo, lo tengo en la punta de la lengua. Y le dice la profesora: Rápido, rápido escúpelo que eso es ácido.
La Rubia? Está comprobado científicamente que la cerveza tiene hormonas femeninas porque cuando bebes mucho conduces horrible, hablas idioteces y siempre crees que tienes la razón.
El mejor amigo Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa. "¿ Qué pasa, Gregorio?" "Murió mi suegra". "¿Cómo fue?" "Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante". "¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?" "¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"
El padre y el taxista Llega un padre con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro: "tú eres el padre Ramón, ¿verdad?" El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá. Era una casa bien chiquta y bien fea, y el padre se queda pensando. Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice: "Mira Marcos, tú vas a vivir en aquella mansión." Aquella era una casa bien padre. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita. San pedro le responde: "Mira, padre, cuando tú estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba durmiendo, y mientras él manejaba toda la gente iba rezando."
ese ultimo estubo bueno....oye estamos asi de mal que ahora estamos contando chistes y no hablando de futbol es que tambien no hay nada de que hablar..copa libertadores la primera ronda es aburridora 3-0
Calzoncillo chupado Este era Jaimito que le dice a su mamá, mamá mamá... el calzoncillo se chupa? y ella le responde: claro que no hijito porque dices eso? Jaimito le responde: es que anoche te escuche decirle a papá, quítate el calzoncillo para chupártelo.
Como un maní Una niñita va corriendo... Mamá, mamá! Acabo de ver el pene de Carlitos. Mamá asutada: "Y cómo era?" Niñita: "Como un maní!" Mamá con alivio: "Ah! Es chiquito..." Niñita: "No, saladito!"
Lamento sacar a relucir mi esencia científica, pero es que no pude aguantarme... El ácido clorhídrico es HCl, no HCl2O... no hay tal ácido que tenga fórmula química HCl2O... sorry!
Super heroes: El nada por los mares: Aquaman El que trepa por edificios: Spiderman El que vuela sobre los edificios: Superman El que atraviesa los edificios: Musulman
Re: El padre y el taxista uno mejor..... Van Enzo Francescoli y Diego Maradona en un auto. Chocan (iba manejando Diego, obviamente) y mueren los dos. Cuando llegan al cielo, Dios mismo les da las bienvenidas. Dios le dice a Diego... "Diego, siempre fuiste una luz para los chicos, siempre luchaste en nombre de los que no tienen nada, y aunque en tu vida cometiste errores, yo te quiero y te mereces un lugar aqui en el cielo por que en lo profundo, sos un hombre bueno. Esa casa ahi es donde viviras por el resto de la eternidad..." Dios apunta a una casita muy sencilla, en una nube chiquita. En frente tiene un jardin chiquito donde hay un mastil bajito con una banderita pequen~a azul y amarilla de boca. Diego esta chocho, y mientras le agradece a Dios por su generosidad, nota que al lado de su nueva casa hay otra. Diego mira y ve que la casa al lado es enorme, brillosa, una casa de lujo, hecho todo de oro y en frente tiene una bandera enorme de River. "Ehhhh fierita, decime, porque a mi me das una casa tan chiquita, y al Enzo le da una mansion enorme?!" Dios lo mira a Diego y le dice con mucho carin~o... "No Diego. Esa es la mia."
ojala no me corrija bellosoccer! Un clasico: Nieto, nieto, ¿cómo se llama el hijodephuta alemán ese que me esconde las cosas?. Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
Un descapacitado esta en la calle cuando pasa una mujer linda, pero lindisima. "Ay, nena, que magnifica, que preciosa eres, las cosas que quiero hacer contigo" "Cojo horible" lo dijo ella "Pues, no me importa te enseño!"
Resulta que el hijo mas peque??o de un matrimonio, encuentra al padre tirandose a la criada. El nene fue y le cont?? a la madre lo que hab??a visto;la madre se trag?? la bronca y le dijo: - No digas nada hasta que yo te avise. Dias mas tarde vino el cumplea??os de la abuela y fueron a la fiesta todos > los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del ni??o y les dice a todos: - Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia. Como todo el mundo supon??a, esperaban alguna obrita de teatro, algun cuento infantil o algo parecido. ... >> > > > > Pablito empez?? diciendo: La semana pasada pap?? entr?? a la habitaci??n donde la criada estaba limpiando y la abrazo, la beso, le saco la ropa... Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista; pero el niño sigue contando: >> > > > > - Despu??s de sacarle la ropa, se sac?? tambi??n el la ropa... Se acostaron y despu??s pap?? le empez?? a meter... a meter ... la >>cosa > > > esa... >> > > > > que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo barbara le pregunto: >> > > > > - Mami, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
Ni para el papel Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar, el padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa. Luego pregunta al muchacho: "¿Cuánto ganas?" El muchacho dice: "El sueldo mínimo." El padre grita: "¡A mi hija eso no le alcanza ni para el papel higiénico." Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le grita: "¿Qué pasó?" Y el chico le responde: "¡Hasta nunca, cagona!"
Educación Sexual Maestra, ¿cuándo termina de hacer el amor con su novio, le da las gracias? - Ay, Jaimito... qué cosas dices... - ¿Le da las gracias o no? - Bueno... no, no le doy las gracias. - Entonces, ¿qué es educación sexual?
Jaimito, viste lo que le paso a Lucía? - No, ¿que le pasó? - Se cayó de la terraza del edificio. - Uh... y ahora dónde está? - En el cielo. - Ala mierda! ESO es rebotar!!!
Jaimito y la maestra Una vez en la escuela la maestra de Jaimito habló a la clase, que el alumno que sacara la más alta nota lo llevaría a su casa a pasar el fin de semana. Entonces llega el día lunes, la profesora entrega las calificaciones y Jaimito fue el que sacó la más alta nota. Contento fue a la casa de la maestra. De pronto al llegar la hora de dormir Jaimito le dice a su maestra: - Maestra, maestra... Yo siempre que voy a dormir, duermo con mi mamita... La maestra respondió: - Está bien Jaimito, dormiré contigo esta noche Luego Jaimito le dice: - Maestra, maestra... Yo siempre que duermo con mi mama duermo calatito La maestra se sorprendió por un momento, pero accedió a la petición del pequeño pícaro. Luego que los dos estaban completamente desnudos, Jaimito le hizo la última pregunta a la maestra: Maestra, maestra... ¿Me deja poner mi dedito en su ombliguito?... La maestra sorprendida de las costumbres del niño le dijo: - Está bien Jaimito Segundos después la maestra le dijo furiosa y sorprendida... - Jaimito, Jaimito!!!... Ese no es mi ombliguito!!!... Y Jaimito le contestó: - Maestra, tampoco mi dedito.
¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para de decir "ven acá conejita".
Cerdo Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada. Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita: "¡CERDOOO!" El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta: "¡PUTAAA!" Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle. ¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!
Monjas? Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice: - Calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? - Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo. - Está bien... Dice San Pedro... Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez? - Pues sí, pero sólo lo agarre con la mano izquierda. - Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. - Pero por que tanto alboroto hija mía? - Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Gabriela meta las nalgas!!!!!!!!!!!
En los años 90, la ONU fracasó en su intento de hacer una encuesta a nivel mundial con la siguiente pregunta: "Disculpe, nos gustaría saber cual es su opinion acerca de la escasez de alimentos que perjudica al mundo." Despues de evaluar los motivos del fracaso de dicha encuesta, se llegó a la conclusion que el fracaso se relacionaba con las dificultades de comprensión de la pregunta en las diferentes partes del mundo: 1) En Europa Occidental nadie entendía que significa "escasez". 2) En Europa Oriental no se comprendía el significado de "opinión". 3) En Africa, ninguno sabía que significa "alimentos". 4) En EEUU se ignoraba que podía significar la frase "perjudica al mundo". 5) En Argentina, nadie entendía el sentido de la palabra "disculpe".