chistes (NSR)

[Mario]

NUEVO IMPUESTO POR EL MINISTERIO DE HACIENDA

> > >Nuevo Impuesto (I.S.P.) > >HACIENDA - Informa > >

 Estimado Contribuyente: Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas Áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios. Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa; El Ministerio de Hacienda en uso de sus facultades legales ha decidido cobrar un impuesto por "Tenencia y Uso de Pene".

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene" (I.S.P.), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:
1) Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm) $ 700.
2) Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) $ 350.
3) Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) $ 175.
4) Categoría D "anantes" (de 5 a 9 cm) $ 75.

Notas: a- Aquellos que excedan los 25 cm, deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $ 1,000.oo con derecho a presumir.
b.- Aquellos que no alcancen los 5 cm, tendrán derecho a devolución. Por favor absténgase de solicitar "revisión".
c.- Si el contribuyente es homosexual, y no hace uso de su instrumento deberá pagar una multa de $500 por desaprovecho de bienes nacionales.
d.- En caso de que el contribuyente además de marica sea travestí y está operado, deberá pagar una multa de $ 10,000.oo por daños irremediables a los recursos del Estado, por evasión tributaria y por alteración de señas y marcas.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus ordenes en El Ministerio de Hacienda, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 01-800 - 666

Sin más nos despedimos con un efusivo saludo y las siguientes reflexiones:
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure" "No importa el porte, sino como se comporte"
"No importa lo grande ni lo grueso, si no cuanto tiempo dure tieso"

[efernandez9]

Mario llega a una posada
y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.



El administrador era un anciano de 100 a??os de edad recien llegado de pekin.

Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo
a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos.

mario le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 añoss de edad, muy guapa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar a mario y este no pod??a de dejar de pensar en lo que le hab??a dicho el anciano.

Por la noche, la tentaci??n fue demasiado fuerte para Mario y este pasa mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvio a su
cuarto a descansar y se durmi??.

A la ma??ana siguiente, amaneci?? con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decia: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que pod??a hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira
por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que dec??a:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estirara, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que dec??a: "Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama".

[Mario]

funny sh!t

[chibchab]

Con lo lento que soy para leer, especialmente en espaniol, comienzo a leer los chistes de Mario en la maniana y termino despues del medio dia. Pero son muy chistosos. :^)

[Mario]

Hacer feliz a una mujer es fácil...Sólo se necesita ser...
>> >
>> > 1) Amigo
>> >
>> > 2) Compañero
>> >
>> > 3) Amante
>> >
>> > 4) Hermano
>> >
>> > 5) Padre
>> >
>> > 6) Maestro
>> >
>> > 7) Educador
>> >
>> > 8) Cocinero
>> >
>> > 9) Mecánico
>> >
>> > 10) Plomero
>> >
>> > 11) Decorador de interiores
>> >
>> > 12) Estilista
>> >
>> > 13) Electricista
>> >
>> > 14) Sexólogo
>> >
>> > 15) Gineco - obstetra
>> >
>> > 16) Psicólogo
>> >
>> > 17) Psiquiatra
>> >
>> > 18) Terapeuta
>> >
>> > 19) Audaz
>> >
>> > 20) Simpático
>> >
>> > 21) Atlético
>> >
>> > 22) Cariñoso
>> >
>> > 23) Atento
>> >
>> > 24) Caballeroso
>> >
>> > 25) Inteligente
>> >
>> > 26) Imaginativo
>> >
>> > 27) Creativo
>> >
>> > 28) Dulce
>> >
>> > 29) Fuerte
>> >
>> > 30) Comprensivo
>> >
>> > 31) Tolerante
>> >
>> > 32) Prudente
>> >
>> > 33) Ambicioso
>> >
>> > 34) Capaz
>> >
>> > 35) Valiente
>> >
>> > 36) Decidido
>> >
>> > 37) Confiable
>> >
>> > 38) Respetuoso
>> >
>> > 39) Apasionado
>> >
>> > 40) y sobre todo........... muy solvente.
>> >
>> > De la misma forma, hay que poner atención en:
>> >
>> > No ser celoso, pero tampoco desinteresado
>> >
>> > Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que
>>a ella,
>> > Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
>> >
>> > Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños,
>>aniversario de
>> > novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso,
>>cumpleaños de
>> > la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los
>>abuelos, de
>> > la mejor amiga.
>> >
>> > Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas
>>instrucciones no
>> > garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
>>inmersa en
>> > una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer
>>desgraciado
>> > vividor que encuentre.
>> >
>> > Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE
>>ENTENDERLAS.
>> >
>> > ¿Como hacer feliz a un hombre???
>> >
>> > PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
>> >
>> > Se necesita :
>> >
>> > 1) Sexo
>> >
>> > 2) Comida
>> >
>> > ¿Somos... o no somos una ganga?
>>

[biosoccer]

http://www.russmo.com/04_19_02OneGoodReason.gif

[Mario]

NSR vedad?

CURIOSIDADES:


Es imposible chuparse el codo.
.La Coca Cola era originalmente verde.
.Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
.American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una
aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
.El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El
porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
.El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por
qué.
.Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
.Espadas: El rey David.
.Tréboles: Alejandro Magno.
.Corazones: Carlomagno.
.Diamantes: Julio César.
.Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene
12.345.678.987.654.321.
.Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos
patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene
una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas
recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el
suelo, la persona murió de causas naturales.
.Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos
requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones
son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de
guerra.
.El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a
"General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
.El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se
construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para
blancos.
.Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
.Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
.La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir
de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
.Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden
saltar (afortunadamente).
.Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos
mejorar eso).
.Los mosquitos tienen dientes.
.Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
.Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e
inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
.Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la
altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes
de Cristo.
.La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que
significa: dormitorio.
.En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar
con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro
de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían
solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que
debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La
placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese
es el origen de tan famosa palabrita.
.Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus
cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0
Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para
decir que todo esta bien.
.En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al
referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por
simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
.En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más
fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico
entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo,
el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como
camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga
gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En
definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece
más coherente?
.Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se
asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos
increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas
australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron
preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan
Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los
lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era
muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
.La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista
cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a
ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía
era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
.El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el
codo....

[Mario]

http://us.f1.yahoofs.com/users/c53b96ff/bc/Mail+Attachments/angulo.jpg?bcCyqj.Atu_uTKGP

[Mario]

:confused:

[Mario]

Como ya postee aqui:

http://www.bigsoccer.com/forum/showthread.php?s=&postid=932338#post932338

no es mi invento, un amigo recien me lo envió (y q quede constancia q ni lee estos boards! purely coincidental!)

TODAS LAS NACIONALIDADES TIENEN UNA CARACTERIZACION


Un aleman es una cerveza.....
dos alemanes son un ejercito.....
tres alemanes son una guerra.
Un frances es una champagna.....
Dos franceses son una pareja haciendo el amor....
Tres franceses son una orgia.
Un italiano es un vino.....
Dos italianos son un chisme....
Tres italianos son un lio.
Un ingles es un whisky....
Dos ingleses son un club.....
Tres ingleses son un imperio.
Un ruso es un vodka.....
Dos rusos son un partido politico....
Tres rusos son una revolucion.
Un Estadounidenses es un martini....
Dos Estadounidenses son una corporacion....
Tres Estadounidenses son una invasion.
Un mejicano es un tequila.....
Dos mejicanos son muchos hijos...
Tres mejicanos son un mariachi.
Un brasilero es un cafe.....
Dos brasileros son un carnaval.....
Tres brasileros son un mundial.
Un colombiano es un ron.....
Dos colombianos son una parranda.....
Tres colombianos son un cartel...
Un peruano es un Pisco Sour...
Dos peruanos son una pollada.....
Tres peruanos son una huelga.....
Un chileno es un hijo de put@.....
Dos chilenos son dos hijos de put@.....
Tres chilenos son una partida de hijos de put@.!!!!!
¡¡¡¡ EL PISCO ES PERUANO ************ !!!!
difúndelo....

[purojogo]

Una mujer llega a su cita con su ginecólogo y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre
- ¿Para que? ¿No ve que usted es aun muy joven? Además, eso es muy incomodo
- Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llego el cartero
y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... haciendo el amor en el
jardín!
- ¿Una T de cobre por eso?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. Y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos a los extremos.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero,
el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila
y...
- Noooooo, mire mi querida amiga, cálmese, cálmese! No creo que a usted le
convenga la T de cobre.
- No? Y eso?
- No, mejor póngase la "P" de p... y cobre!!

[purojogo]

Se hunde una embarcación y se salva agarrado a un tronco un hombre,
flotando mira una negra cabellera flotando en el mar y la atrae hacia él,
era una mujer viva, la toma del cuello y llegan juntos a una isla desierta.
Llegando a la isla descubre que se trataba de Salma Hayek.
Por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total.
Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día
estaba más triste, le pregunta la razón de su tristeza y él no le
contestaba.
Hasta que un día de tanto insistir el hombre la lleva al baúl de ropa que
rescataron. Y le dice
- Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, camisa y sombrero de
hombre y además que te pongas este bigote postizo.
A Salma esto le pareció un tanto extraño, pero se trataba de la felicidad
del hombre que le salvo la vida, así que aceptó.
Y para darle un toque final el hombre le pinta una espesa barba a Salma.
Después la invita a caminar por la playa. Salma, mas extrañada aun, no
sabia ni que hacer.
En esto el hombre rompe el silencio:
- ¡Oye compadre! ¡Ni te imaginas a quien me estoy cogiendo!

[purojogo]

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus
padres, justo cuando la mamá, le está .... al padre. Al
rato se va y dice:
- ¡no joda!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el
dedo....

[purojogo]

Un tipo entra a una pizzeria con una rubia del brazo derecho y una
morena del brazo izquierdo y le dice al que atiende:


* " Dos pizzas, por favor", y el que atiende les contesta:


* "Familiares?"


* "No... Son prostitutas, pero tienen hambre "

[purojogo]

Estan Caniggia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del futbol enviando por dios a la tierra.
Canigia: Pero che!!, estas equivocado pibe yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Despues de horas de discusion deciden preguntarle a Maradona:
Batistuta: Che Maradona, ¿quien te parece que es el mejor jugador de futbol enviado por dios a la tierra?
Maradona: Mira loco, no te puedo responder eso.
Canigia y Batistuta: Pero... ¿por que!?
Maradona: Porque yo no envie a nadie che!

[purojogo]

En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0,
un narrador argentino dice:
* Colombia cero goles... ARGENTINA CERO......
















GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!

[Mario]

http://txc.net.au/~mapie/calories.jpg

[efernandez9]

Iba un individuo manejando su carro por una carretera, cuando junto a una casa vio un aviso que decia: "SE VENDE PERRO QUE HABLA" de inmediato frenó el carro en seco, se bajó y tocó la puerta...
Le abrió un hombre que le dijo: " a la orden?"
el viajero dice: "Ud es el que vende el perro que habla?"
-"si, como no, espere se lo llamo para que lo vea"
el propietario del perro silva y el perro sale y dice: "que pasó?"

el viajero se queda maravillado y le pregunta al perro:
-"Cómo así que Ud.habla"
El perro dice:
"si, es un don que me dio Dios y nadie lo reconoce".
El perro agrega: -cómo será que fui al FBI para ser agente secreto y ayudar a mi país, pero no me aceptaron, me fui a la interpol y tampoco, e incluso fui a enlistarme al ejercito, pero no fue posible porque no aceptaban perros".

El viajero estaba que no cabia de la alegria por lo que estaba presenciando y tambien completamente atónito... se dirige al propietario del perro y le dice:
-"¿Cuánto cuesta el perro?"
El propietario le contesta:
-"Diez dólares"
"¡¡DIEZ DOLARES...?!!" replica el viajero "¡¡DIEZ DOLARES!!?...no lo puedo creer..."
"Cómo así que esta maravilla de animal vale sólo diez dólares?"
-¿Por qué tan barato?- preguntó el individuo
-"Sencillamente" dice el propietario...
-"Porque este es un H.P. mentiroso, nada de la 'caca' que ha hablado es verdad"

Por: VidalRVidal@aol.com

[Mario]

SEGURAMENTE ALGUNA VEZ HAN ESCUCHADO ESTO:
<Si amas a alguien, dejalo libre,si regresa es tuyo,
;si no, nunca lo fue.
Bueno, ahora lean estas nuevas versiones:

;DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, dejalo ir y si, como era de
esperarse, no
<vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente...¡ya te mando
a la miérda

;DEL OPTIMISTA:
'Si amas a alguien, dejalo ir y ni te preocupes que...
¡a guevo;regresa!

<;DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, dejalo ir y si por casualidad
vuelve,
preguntale por que volvio, a donde fue, con quien
estuvo,;y por que putas se tardo tanto!

DEL IMPACIENTE:
<;Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve en las
proximas 2horas,
marcale al celular y al bipper, andá a su casa y
preguntale a todas
las personas por el,
habla a los canales de tv y radiodifusoras para que
todo el mundo se ponga a buscarlo.

'DEL PACIENTE:
'Si amas a alguien, dejalo ir...si no vuelve, ponete
comodo,;echa la gueva un tiempo y sigue esperando
hasta la eternidad, que;algun dia regresara

DEL JUGUETON:
;Si amas a alguien; dejalo ir. si vuelve y todavia lo
amas,dejalo ir otra vez y otra vez y otra vez;
y asi sucesivamente.

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; dejalo ir.si vuelve, ahora vete
tu,para que sienta el cabron.

<;DEL ABOGADO:
;Si amas a alguien; dejalo ir.
;porque seguramente es un(a) desgraciado(a)
y debes buscar en el Codigo Civil
la parte que habla del abandono de hogar,
dano moral, pago de danos y perjuicios,
;gastos y costas del juicio, demandalo(a) y...
<;mandalo a la miérda

;DEL ACTUARIO:
Si amas a alguien; dejalo ir.
;Si te quiere, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%.
;Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de 3%.

;DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir,
;¡no seas PENDEJO!.

;EL SICOANALISTA:
;Si amas a alguien, dejalo ir.Si vuelve, es porque su
autoestima esta cagada .
Y si no se quiere ir, es porque su identidad
;es de un gusano inferior.


<DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, dejalo ir.
Si vuelve, debes estar sonando.
Si no vuelve, bienvenido a la realidad.


DEL MERCADOLOGO:
;Si amas a alguien, dejalo ir.
;Si vuelve, es una persona leal a su marca.
;Si no vuelve, es hora de hacer un
;relanzamiento a un nuevo mercado.

[Mario]

En 10 islas desiertas en medio de la nada... naufragaron las siguientes personas:

Isla 1: dos italianos y una italiana
Isla 2: dos franceses y una francesa.
Isla 3: dos alemanes y una alemana.
Isla 4: dos griegos y una griega.
Isla 5: dos ingleses y una inglesa.
Isla 6: dos australianos y una australiana.
Isla 7: dos argentinos y una argentina.
Isla 8: dos japoneses y una japonesa.
Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
Isla 10: dos salvadoreños y una salvadoreña .



Un mes después... en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:


Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la
italiana.

Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois".

Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.

Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.


Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.

Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla paraíso gay.

Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma; de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.

Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.

Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahi.

Isla 10: Los dos salvadoreños están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, se pusieron apodos, se ponen a verga juntos y cada uno de los 2 pendejos piensa que la salvadoreña sólo tiene sexo con él.