chistes (NSR)

[efernandez9]

outstanding jokes!

[Garcia]

http://www.condorito.cl/images/tirasc/2003/3/esp1215.gif

[Garcia]

http://www.condorito.cl/images/tirasc/2003/2/esp103.gif

[Garcia]

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.

El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.

El vaquero sorprendido le comenta:

¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?

Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

[efernandez9]

Cómo se dice mujer caliente en japonés? Tukuka Votallama


juancito le dice a la mama: puedo mecer a mi abuelito?
mijo, cuando sepamos quien lo ahorco!

Qué es horrible, terrible y pavoroso?
Horrible: que un hombre se quite los calsoncillos, los tire contra la pared y se queden pegados.
Terrible: que comiencen a bajar lentamente.
Pavoroso: que comiencen a subir.

[biosoccer]

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.
Visitan a la amiga, ven al crio y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice:
- Que Jaimito, ¿no dices nada?
- Que Dios le guarde la vista madre
- No digas bobadas, ¿será el oído,no?
- No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

[Mario]

:eek:

[NACIONAL]

ya dijo.... bacana la foto pero tampoco pa taaanto!!!!

[efernandez9]

El aguardiente:

Recientes estudios han demostrado que el aguardiente contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecillo lea con cuidado el siguiente artículo:
Se hizo un experimento con 20 hombres para comprobar si el aguardiente tiene hormonas femeninas. A cada uno se les dio una botella de guaro para que lo ingirieran en el termino de dos horas.
Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias. El 100% estaba inhabilitado para manejar. El 90% tuvo tendencia a engordar. El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada. El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces. El 75% se sentían incomprendidos. El 100% experimenta falta de coordinación y torpeza sicomotriz. El 85% fue incapaz de reconocer errores propios....
Definitivamente hay hormonas femeninas en el aguardiente.

[biosoccer]

Mama que es un ratero?... callate y sigue corriendo.

[Mario]

Se encuentran Francisco Flores Perez, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno.

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había
visto un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 6 millones de dólares, y Bush le hizo un cheque. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos, y el diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. Paco FLores, como no, el envidioso de m!erd@, también sintió ganas de llamar a El Salvador para ver cómo había dejado el país, y
habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 3 coras. Paco se quedó atónito,negro de la envidia, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a El Salvador... .......y el diablo le respondió:

"Mira, c@brón... Con el alto nivel de desempleo, el auge delincuencial, la privatizacion de las telecomunicaciones y la luz, las pensiones,los impuestos indirectos, el alto costo de la vida, la
dolarizacion, la corrupcion de finsepro, credisa, BFA, la impunidad en los juzgados, la mala calidad de la enseñanza, las huelgas en el seguro sin
resolver y las privatizaciones que aprobastes, la corrupcion en la asamblea legislativa y la gran inmigración de salvadoreños a estados unidos entre
otras cosas, tenés a EL Salvador hecho un infierno.. y de infierno a infierno, la llamada es local".

[Mario]

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproduccion. Un buen dia el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

-¿Cuantas gallinas tiene?

-180, El gallero saca una jaula con un gallo enorme,fibroso,la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

-Tome este, el Edgar, no falla. El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina,le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frio.

El granjero lo mira y dice:
-Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

-Este es el Nico, pruebelo y despues me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace el 69 y cuando esta tirandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:

- Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda ¿me entiendes?.

Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Super Reno y le dice al granjero:

- Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Pepe y llego de casualidad en un barco que vino del Africa.

El granjero enojado se lo lleva pensando:

-¿Que voy a hacer con este gallo flaco?.. Al llegar al
gallinero, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del
cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.

- Qué fenómeno este gallo!!
Mientras tanto las gallinas comentaban: Que Pepe esto.., que Pepe aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-Gallo hijo e'pú+@, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Pepe, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

-Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!

Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Pepe.

Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Pepe (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la
saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada como condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pepe tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

-Nooo, noooo, Pepeeeeee!!! Se me murió el Pepeeeee!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Pepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:

-Shhh, Quedate callado huevon, que me vas a espantar a este par de negras!!!!

[Mario]

¿Cuándo put@s va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)

¿Cómo put@s se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, por la gran put@!
(Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo put@s vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo put@s quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)

¿Qué put@s tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)

¿De dónde put@s salieron todos estos indios?
(Pedro de Alvarado, año 1524)

¿Cómo put@s no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)

!Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién put@s se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)

¿Dónde put@s me dan asilo politico?
(Chavez, 2003)

[efernandez9]

Que manden a Pepe a chile!

quien Puttass lo va a parar?
(bellasoccer march 2003)

[biosoccer]

Originally posted by efernandez9
Que manden a Pepe a chile!

quien Puttass lo va a parar?
(bellasoccer march 2003)

Alooo???? Exijo una explicación!

[Mario]

si, tenes razon esa no fue una buena broma!

[Mario]

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...


"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

[Mario]

Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco
pasajeros a bordo, pero lamentablemente sólo 4
paracaídas.
El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neill, el
mejor jugador de basketball de la NBA. Los Lakers me
necesitan, sería injusto para ellos que me muriera".
Toma un paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la
esposa del ex-presidente de los Estados Unidos.
También soy la mujer más dedicada del mundo, una
senadora de Nueva York y la potencial presidente de
los Estados Unidos. Toma uno de los paracaídas y
salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice "Soy el
presidente de los Estados Unidos. Tengo una gran
responsabilidad en la política mundial. Además soy
el presidente más inteligente en la historia del país
y le debo a mi gente no morir". Toma otro de los
paracaídas y salta.
El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto
pasajero, un niño con uniforme del colegio "Ya estoy
viejo, he vivido mi vida, como buena persona y como
sacerdote te daré el último paracaídas.
El chico responde "No hay problema, también hay un
paracaídas para usted. El presidente más inteligente
de los Estados Unidos se llevó mi mochila de la
escuela..."

[Mario]

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar
por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares.

El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta
del pene del
hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre
mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el
resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó
los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del
hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer
mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España
decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los
estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y
un costo de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio
español fue concluido.

El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por
la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base,
es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

[biosoccer]

http://164.77.63.20/~awoywood/chistes/imagenes/conejo.jpg