chistes (NSR)

[biosoccer]

10 Razones porque mi Mamá es una ANAINFA

(NOTA: ANAINFA= INEXPERTA EN INFORMÁTICA.)

1.- CUANDO LE DIJE QUE NECESITABA UNA TARJETA DE VIDEO ME PASO LA TARJETA DEL BLOCKBUSTER.

2.- CUANDO LE DIJE QUE ESTABA MALA LA PLACA MADRE ME DIJO:
¡¡INSOLENTE DE ****************** !!, ¡¡MIS DIENTES SON TODOS NATURALES!!

3.- CUANDO LE DIJE QUE NECESITABA UN TECLADO ME DIJO QUE A ELLA CUANDO CHICA LE HUBIESE ENCANTADO TENER UN PIANO TAMBIÉN.

4.- CUANDO LE DIJE QUE EL RATÓN ESTABA MALO POR QUE NO LE CORRÍA LA BOLITA ME MANDO AL PSIQUIATRA POR QUE PENSÓ QUE YO ERA UN ZOOFILICO QUE PAJIABA A LOS GUARENES.

5.- CUANDO LE PEDÍ UN SCANNER ME PREGUNTO SI NO ME SERVIA UNA RADIOGRAFÍA NO MAS QUE SON MAS BARATAS.

6.- LA PRIMERA VES QUE LE PEDÍ UN COMPUTADOR ME DIJO: ¿¡Y EL ATARI QUE TIENES GUARDADO EN EL CLOSET ?!

7.- CUANDO LE PEDÍ INTERNET ME DIJO QUE NO POR QUE TENÍAN ASBESTO.
( Este hay que pensarlo un ratito así que tomate tu tiempo...
.....(interniz) )

8.- CUANDO LE DIJE QUE NECESITABA UN EQUIPO MULTIMEDIA, ME PASO UN COLGADOR CON CALCETINES MOJADOS.

9.- CUANDO LE DIJE QUE NECESITABA UN NAVEGADOR ME DIJO: ¡HACE 5 MINUTOS QUERÍAS UN COMPUTADOR!, ¿Y AHORA QUERIES UNBARCO?.

10.- CUANDO LE DIJE QUE NECESITABA UN ANTIVIRUS ME DIJO QUE HABIA QUE SER MUY DESCARADO PARA PEDIRLE CONDONES A LA MADRE DE UNO.

[biosoccer]

Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el codo. Creo que deberia ver a un doctor".

Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 Pesos."

El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 500 Pesos en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:

Ud. tiene codo de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal

No haga esfuerzos fisicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no pudiese ser enganada.

Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua de cañeria, un poco de ****************** del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los 500 Pesos.

Despues de los sonidos y luces y rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

Su agua es demasiado impura
Comprese un purificador

Su perro tiene parasitos
Dele vitaminas

Su hija es drogadicta
Internela en un instituto de rehabilitacion

Su esposa esta embarazada
Y no es suyo, consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse...
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO

[argentine soccer fan]

El presidente Bush va al medio oriente a visitar las tropas yankees en el desierto. Cuando llega se encuentra que el campamento esta lleno de camellos.

Bush llama indignado al capitan del batallon y le pide explicacion. Porque hay tantos camellos en el campamento, si el ejercito de los Estados Unidos no usa camellos?

El capitan le contesta que los soldados se encuentran solos, sin pareja, y que los camellos les ayudan a aguantar la soledad y cumplen la funcion de subir la moral de las tropas. Bush entonces dice que el tambien se siente bastante solo, y que si los camellos son buenos para sus soldados, tambien son buenos para el. Entonces se busca al camello mas guapo y se lo lleva tras una roca.

A la media hora Bush vuelve sonriente, y le dice al capitan: 'Tiene razon, Capitan. Este camello me ha subido la moral.'

El capitan le contesta: 'Me alegro por usted, senor presidente, pero nosotros solo usamos los camellos como transporte, para ir al prostibulo del pueblo mas cercano.'

[biosoccer]

"Un pecador, finalmente muere y como es de rigor le corresponde
el infierno...

Mientras tiritaba de temor, tuvo su primer encuentro con el Diablo.

- Diablo: Que te pasa cabrón?
- Pecador: Que le parece? Estoy en el infierno.

- D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí. ¿Te gusta el trago?
- P: Seguro, amo el alcohol.
- D: Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
- P: Hey...esto suena grandioso !!!

- D: Eres fumador ?
- P: Más de lo que crees.
- D: Perfecto!! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema... ya estás muerto.
- P: GUAUUU!!

- D: Apuesto a que te gusta el juego.
- P: Si, en realidad, si...
- D: Bien, amarás los miércoles entonces, ya que es el día del juego...Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras, hasta hemos abierto una mesa de Strip-poker, con unas minas increíbles.
- P: Caray...nunca antes había jugado Strip-poker.

- D: Bueno, ahora puedes, dime: Te gustan las drogas?
- P: Si, amo las drogas. No querrás decir que...?
- D: Exacto!! los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack, fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta todo bien... como dije, ya estás muerto.

- P: Por Favor!! Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

- D: Viste ?, ya te lo había dicho. A todo esto, dime: ¿ Eres Gay?
- P: no, por qué...

- D: Uuuuh, entonces no te van a gustar los viernes...

[biosoccer]

Pedrito estaba que se meaba, entra al baño y ve que su mama se estaba secando su vagina.
Pedrito le pregunta:
- Que es eso mama
- Es un trapito pedrito
- Ahhhhh, ya.

Pasaron las horas y la familia estaba tomando once, cuando pedrito le dice a su mama:
- Mama, mama sabes ?
- Que cosa pedrito ?
- Ayer sorprendi a la empleada secandole la cara a mi papa con su trapito

[biosoccer]

Dos amigas van de vacaciones a la Republica Dominicana.
Están 15 dias y se lo pasan a lo grande.

El dia que regresan suben al avión, se sientan y una le dice a la otra:

- UNA: Ay!!! Que bien, por fin juntas....
- OTRA: ¿Como que por fin juntas?... si llevamos juntas 15 dias!

- UNA: No......digo las piernas!!!

[biosoccer]

- Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si hago el amor por atrás?
- Claro que sí. ¿De dónde cree que vienen los políticos?

[biosoccer]

¿A qué huele el pene de Popeye?

A aceite de Oliva.

[biosoccer]

A una niña de 13 años le llega la regla por primera vez y al descubrir las manchas en su ropa, se asusta y acude a su madre. Ésta le dice que esta ocupada y que no le puede ayudar. Después acude a su Papá y le dice lo mismo.
Desesperada se va a su pieza y se sienta en la orilla de la cama a llorar (mientras manchaba la cama). Al rato entra su hermanito de 5 años y le dice:
- ¿que te pasa? ¿tienes problemas sexuales, sentimentales? yo te puedo ayudar, confia en mi.
Ella responde que no le pasa nada, pero en ese momento el cabro chico se da cuenta de la mancha en la cama y le grita:
...¡AAAAAAAAAAAAAAhhhhh te cortaste la pichula!

[biosoccer]

Un tipo, terriblemente arrepentido, se confiesa con un cura en la iglesia:

T: Padre, he pecado, ayer estaba solo en la casa con la nana y, usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
C: Pero hijo mío, qué terrible....
T: No padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
C: Pero hijo mío, cómo puede ser posible!!!!
T: Pero eso no termina ahí padre. Luego que se fue la amiga, llegó mi polola, y usted sabe, los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
C:.......................... (mudo)
T: ¿Padre, padre?, ¿Está ahí todavía?
El tipo mira para dentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario, y le grita:
T: Padre!, Padre!, ¿Qué hace alla arriba?, baje que no he terminado.
C: Tai loco weon, los dos solos, la iglesia sola...

[biosoccer]

Se encuentran dos amigos:
-¿como estas?
-mas o menos, porque engaño a mi mujer, y no sé como decírselo.
El amigo le dice: -no te preocupes, yo tengo la solución, cuando estes haciendo el amor con ella, ahí se lo dices.
Cuando llegó a la casa empezó a hacer el amor y le dijo a su esposa: "mi amor, tengo otra" y la esposa le responde "ya, métemela por el poto"

[vico]

Superman esta muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman
- Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.

Batman le contesta
- No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimovil y no puedo.
- What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.
- Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir el crimen con el batimovil sucio será otro dia.

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el oceano y se sumergio hasta donde estaba Aquaman...
- Hey, Aquaman, how are you doing?, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?
- No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tu sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día.
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana nota que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.

Superman dijo "Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en menos de un segundo.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rapidamente y dice
- Chucha!... que diablos fue eso!
Y contesta el hombre invisible
- No se, pero el culo me lo reventó!

[biosoccer]

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos para impedirlo...pero nació". Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la Compro. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador. Una vez me perdí, le pregunte al policía si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Cuando me secuestraron, los secuestradores
mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.
Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegue no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. " de acuerdo me dijo, además de loco es usted muy feo". El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en su regazo... lo condenaron a la silla eléctrica. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "en sus marcas, listos…

[biosoccer]

Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete.
Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta\!.
Pero, ¿qué dices? ? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico!

[biosoccer]

Era una pareja de recién casados. Como era de suponer todos los días al llegar del trabajo el marido le hacia el amor a su esposa y así gran parte de la noche, siendo esta la rutina de todos los días, la señora ya cansada e indignada se dirige donde su madre a contarle todo lo sucedido, y ella le aconseja que le diga que anda en aquellos días. Contenta la mujer por la buena idea de su madre vuelve a su casa. En la tarde cuando llega el marido, él le dice prepárate mi amor, y ella le dice que no puede porque está indispuesta, el marido reacciona con saltos de alegría, buscando globos y serpentinas lanzándolos por toda la casa, ella confundida por la reacción del marido le pregunta : ¡¿Porqué saltas, a que debe tanta alegría?!. Y él responde : ¡mi amor, mi amor! ¡porque. ésta es la semana de culo!.

[biosoccer]

George W. Bush visita un colegio americano.

Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.

Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta:

Quien tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta:
Yo!

Hola, soy Jimmy y me gustaria hacer 3 preguntas.

1. Porque falsifico las elecciones?
2. Porque no evito el 11 de Septiembre?
3. Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM !!!!

Toca el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

Bien, quién tiene mas dudas?

Yo! dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.

Hola, soy Tommy y me gustaria hacer 5 preguntas.

1. Por qué falsifico las elecciones?
2. Por qué no evito el 11 de Septiembre?
3. Por qué esta intentando provocar una guerra contra Irak?
4. Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5. Dónde esta Jimmy?

[Mario]

FUNERALES A LA CUBANA

Una vieja pareja en Cuba se sorprendió cuando le llegó de Miami un féretro con el cadáver de su familiar. El cadáver estaba deslizado dentro
del féretro tan ajustadamente que su cara casi pegaba con la tapa de cristal de forma que la nariz parecía la de un boxeador.

Cuando abrieron el féretro hallaron una carta que estaba prendida de la ropa con un alfiler, la carta decía así:

Queridos Papi y Mami:

Aquí les envío los restos de tía Juana para que le hagan su entierro en el cementerio de la Habana como eran sus deseos.

Disculpen que no pude acompañarla, pero tuve muchos gastos en estos días y se me hizo imposible.

Van a encontrar dentro del feretro y debajo del cadáver de la Tita lo siguiente:

12 latas de atún Bumble Bee
12 frascos de shampoo Paul Mitchell
12 frascos de acondicionador Paul Mitchell
12 frascos de vaselina Intensive Care
12 pastas de diente Colgate y
12 latas de Spam.

Repártanse todo eso con la familia.

En los pies de tía va un par de Reeboks nuevos
talla 8 para Joseíto y por debajo de su cabeza hay otros 4 pares de Reeboks nuevos para los hijos de Antonio.

Tita lleva puesta 6 franelas Ralph Lauren, talla M estampada es para Robertico y el resto para sus hijos.

Tita también lleva puesto una docena de ajustadores Wonder Bra (mi favorito) de esos que levantan el busto para que lo dividan entre las mujeres de la familia.

Las 2 docenas de blumers Victoria's Secret que lleva puesta deben repartirla entre mis sobrinas y primas.

Los bikinis color negro con cierre delantero son para Conchita que me las mando a pedir con cuco el balsero.

Entre las piernas le metí cuatro paquetes de toallas sanitarias Caresse Super de Luxe para las gemelas.

Dentro de los paquetes metí algunos chocolates surtidos (esos son para ustedes, no los repartan que son riquísimos).

Tita también lleva puestos 8 pantalones Dockers de color kaki. Papi quédate con el de color verde militar que es una belleza y el resto repártelo entre los muchachos.

Papi, el reloj suizo que me pediste esta en la muñeca izquierda de tía Juana,también lleva puesto lo que me pediste para Mami (aretes, anillos y un collar).

Saquen todo rápido antes de que esos come ************ comunistas vayan a ver el cadáver y se lo cojan todo.

Además, los 6 pares de medias Chanel que lleva deben repartirlas entre las gemelas de ahí espero
que les gusten los colores.

Los quiere mucho su hija,

Carmencita.

P.d. Por favor consíganle a Tita un vestido para el entierro. Papi, Atasnasio el barbero que era vecino nuestro se murió anteayer y también lo están preparando para mandarlo a la Habana. Estate pendiente cuando llegue el cadáver para ver si te puedo mandar el pavo y el jamón que me pediste!!!!!

[Garcia]

http://www.peru.com/chistes/autonoticias/ImagenNoticia107.jpg

[NACIONAL]

El muchacho habló con su papá: Tras mucha reflexión le dice, Papa, he decidido revelarte el secreto de mi vida. Soy Gay.

Vamos a ver responde serenamente el padre.

- ¿Eres alumno de Harvard, YALE, MIT o de Princeton?? No, papa, responde el muchacho -Tu sabes bien que estudio en la Universidad Nacional.

- ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio? No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social

- ¿Manejas un Audi, un Honda o un Mitsubishi ultimo modelo? Tampoco papá, sabes que ando en bus.

- ¿En vacaciones siempre te vas a Florida, Aruba o Curazao? Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en el pueblito de aqui cerca..

Le dice el papá: Entonces tu no eres Gay¡¡¡.......... Eres un pobre marica!!!!!!

[NACIONAL]

No soy racista, pero este esta bueno....

Un niño negro va a la cocina donde su mama esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mama: "mira mama, soy blanco". Su mama le zumba un bofetón y le dice "niño, ve a mostrarle a tu padre".

El niño va a la sala y le dice a su papá: "mira papa, soy blanco", el papa entonces le suelta un puñetazo y le dice "niño, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va donde su abuela y le dice: "mira abuelita, soy blanco". Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mama. Su madre le pregunta: "bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".

El niño le contesta "seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes, negros hijueputas!!".