chistes (NSR)

[Mario]

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado, el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene su mujer asustada y le dice: -¿Pero, querido, que pasa!? -Nada, este gato que me ataco y me rasguñó.....
-Si mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejo un terrible chupón en el cuello...

[Mario]

Un buen día fallecen Clinton, Yeltsin y Milosevic. San Pedro ni siquiera esta dispuesto a atenderlos. Dios los atiende. Les dice, en efecto, ustedes están finaditos, pero de todas maneras tendrán que volver a la Tierra, para que cada uno comunique a sus respectivos pueblos una importante noticia. A saber: dentro de siete días se producirá el Fin del Mundo.
Vuelve Clinton a la Casa Blanca, y en el césped delante de la entrada convoca una rueda de prensa en la que confirma haber estado en el Cielo, de donde trae - dice - dos noticias para el pueblo norteamericano: una buena y la mala. La buena noticia es que Dios efectivamente existe - lo vi personalmente, añade - y este pueblo siempre lo había afirmado. La mala noticia es que dentro de una semana se producirá el Fin del Mundo.
Vuelve Yeltsin al Kremlin, pide un trago de vodka y dice: vengo del Cielo y traigo dos noticias. Ambas son malas: una es que Dios existe - lo vi personalmente - y nosotros estuvimos negando su existencia durante setenta años. La otra es que dentro de una semana se producirá el Fin del Mundo. Hay mas vodka? - concluye.
Vuelve Milosevic a alguna de sus residencias. Al cabo de un rato su vocero aparece explicando: Por invitación personal de Dios, nuestro Presidente tuvo una entrevista con El, de la que derivan dos noticias. Ambas son excelentes. Dios existe y recibió a nuestro Presidente. Y nuestro Presidente, gracias a su gran experiencia como estadista de calibre y hábil negociador, logró postergar el Fin del Mundo por siete
días.

[Mario]

Un hombre llamado David se encuentra con una señora vecina suya. Le dice la señora bien entusiasmada:
- Ah... usted que colecciona pajaritos.. le voy a regalar un lorito que tengo que le va a gustar.
Viene don David y le dice:
- Bueno, sí. Porque no.
Se lleva don David el lorito a su casa... cuando al siguiente día encuentra al lorito clavándose a su canario.
- Hah! Con razón mi canario habia dejado de cantar! Vas a ver lorito condenado. Te voy a traer un gallo de pelea, a ver como te toca! Vas a ver!!!
Le trae el gallo de pelea, agarra al lorito y los mete a los dos en un cuarto oscuro.
Al rato se oyen los alaridos del lorito que dice:
- Daviiiiiiid! Daviiiiiid! Daviiiiid!
Viene don David a ver lo que pasó con el lorito. Habre la puerta y pone una cara de asombro! El lorito le dice:
- Mirá cómo tengo a éste gallo, Daviiiid!!!!

[Mario]

Estaba el chompipe en un campo cuando derrepente mira a una chompipa al otro lado del cerco. De las ganas que le traía, el chompipe no sabía como le iba a hacer para ir donde ella. Entonces se dijo entre sí:
-- N'ombre... yo me vua saltar este cerco!!
Y pa'que dijo más. El chompipe empieza a tratar de brincarce el cerco. Y a puras penas lo logró.
Al llegar donde la chompipa, ella le dice:
-- Hola... ¿y vos cómo te llamás? -- con gargeo seductivo...
-- Pues, mira corazon... yo me llamo "Chom" porque el "Pipe" lo dejé en el cerco!!!

[Mario]

Un hombre invita a una joven a tomarse un café. En el restaurante, el hombre empieza a manosear a la muchacha. Le toca los hombros, le toca los pechos, y luego empieza a ponerle la mano entre las piernas. A lo que exclama la joven:
- Ay usted, por un café tanta metedera de mano!!
Y le dice el hombre:
- Entonces, pídase una su hamburguesa, pues.

[Mario]

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a golpe de 3 de la madrugada:
¿Aló, doctor? Habla Arístides, el Capataz de su Hacienda.
- Hola Arístides. ¿Pasó alguna cosa grave?
- No, nada doctor, sólo le quería avisar que su lorito se murió.
- ¿Mi lorito? ¿Aquél que ganó el concurso el mes pasado?
- Sí patrón, ese mismo.
-pvta madre, qué lástima. Yo había pagado una pequeña fortuna por él.
- Pero... ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie, doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¡¿Caballos?! ¡¿Que caballos?!
- Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la cisterna de agua. ¡¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?!
- Para apagar el fuego...
- ¡¡¿Fuego,?!! ¡¡¿Qué fuego?!! ¡¡¿Dónde?!!
- En su casa, pues patrón. Una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
- ¿Vela? ¿¡Pero quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas del velorio...
- ¡¡¡¿Velorio?!!! ¡¡¡¿Cuál velorio?!!!
- Sí, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
- ¡¡¡¡Noooooooooooo!!!! ¡No puede ser!
- Ya, ya señor, no exagere. Tanto escándalo por un lorito de ************

[Mario]

Dos mormones llegan a un pueblo de Guatemala predicando su doctrina. Llegan a una casa de mujeres de la "vida alegre" y les dicen:
- Senioras, nosotros traer un mensaje de Glorria, Esperranza y Carridad.
A lo que la dueña le responde:
- !Yo no quiero saber nada de esas mujeres. Me quedaron debiendo mucho pisto! (dinero).
El mormon, un poco perplejo le responde:
- No Seniora, nosotros traer un mensaje de Jesus.
- !Si con el se fueron las condenadas! - le dice la mujer muy alterada.
El mormon, queriendo explicarle:
- Seniora, nosotros traer un mensaje de El Salvador.
Al lo que le responde:
- !Si para alla se fueron! !Y es que eran guanacas, pues!

[efernandez9]

este thread es un clasico de bigsoccer!

llevo 2 hrs kagado de la risa, me voy a cambiar y vuelvo, felicitaciones a todos. solo lei 3 paginas

la 3rd y ultima especialmente son buenas....

[vico]

Llega un joven a la farmacia y le dice al farmaceutico: señor deme un condon porque hoy día mi novia me a invitado a comer a su casa, y como ya vamos saliendo dos meses a mi se me hace que algo quiere. Entonces el famaceutico le da el condon.

El joven se está llendo y regresa y le dice al farmaceutico: señor mejor deme otro, porque mi novia tiene una hermana y esta bien buena y me manda una cruzada de piernas que se me hace que algo quiere. Entonces el farmaceutico le da el condon.

El joven se esta llendo y regresa otra vez y le dice al farmaceutico: señor mejor deme otro condón, porque la mamá de mi novia esta bien buena y seguro que la vieja cae. Entonces el farmaceutico le da el otro condon y el joven se va.

Llega lel dia de la comida, el chico se sienta al costado de la novia al otro costado la hermana de la novia, y al frente la mamá de la novia. Cuando llega el padre de la novia el chico agacha la cabeza y comienza a rezar: padre nuestro bzzzz , bzzzz , bzzzz... bendícenos señor ... bzzz bzzzb zzz. Pasan 5 minutos y el chico seguia rezando, pasan 10 minutos y seguia rezando, pasan 30 minutos y seguia rezando. Todos se miran admirados y la novia le dice al oido al chico "mi amor no pensé que eras tan catolico" y el chico le dice "y yo no pensé que tu papá era farmaceutico"

[vico]

Una ambiciosa muchacha de 23 años quiere ser rica muy rapido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiendo a si misma matarlo de sexo en la noche de nupcias. La ceremonia es fantastica, con todo el lujo posible, cientos de invitados...

Y viene la primera noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocandose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, tambien desnudo, la muchacha observa estupefacta que el tiene una durisima ereccion, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, ademas de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 compresas de algodon en las orejas y un prendedor de ropa tapandole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
Querido. ¿Para que es todo eso?

Y el marido responde:
Mi amor, hay 2 cosas en la vida que no soporto: el sonido de una mujer gritando y el olor de goma quemada...

[efernandez9]

Estaban Dios y el Arcángel San Gabriel en la creación cuando llegaron a Colombia.
Entonces El señor le dijo al ángel: Colóquele tres cordilleras, y el ángel se las puso, luego le dijo: Ahora colóquele en la del oriente todas las esmeraldas que pueda y el ángel así lo hizo; después le pidió que la parte de arriba la llenara de carbón y la de abajo de petróleo y el Arcángel ya quejándose le dijo al señor que recordara que aún hacían falta más países, pero el señor le ordenó que lo hiciera; después el señor le dijo: Colóquele todos los climas, todos lo regímenes de lluvias y échele artos pescaditos, y el Ángel volvió a protestar pues faltaba mucho y ya se estaban gastando todos los recursos, entonces el señor le ordenó otra vez que hiciera lo que le ordenaba y le dijo:

¡Lo que usted no sabe es que clase política les voy a colocar!

[efernandez9]

Por qué la estatua de la libertad es una mujer??

Porque necesitaban una cabeza hueca donde poner un mirador.

[vico]

Originally posted by efernandez9
Por qué la estatua de la libertad es una mujer??

Porque necesitaban una cabeza hueca donde poner un mirador.

deberias haber guardado ese chiste para mañana ya que hoydia es el dia de la mujer... ;)

[efernandez9]

Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
"Sus documentos. Tengo que hacerle una multa".
"Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una. Si usted adivina no le pongo la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Le tengo que poner la multa".
"No, por favor, deme otra oportunidad".
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley una Suzuki. Ahora si le tengo que poner la multa".

"Está bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza ya que a usted le gustan mucho".
El policía contesta: "Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera ve usted unas señoritas con unas minifaldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneándose sensualmente. ¿Qué son?"
"Pues yo diría que son putas".
"Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer y su hermana".

[efernandez9]

Un ciudadano cubano, recién llegado a Miami, decide comprarle un perfume a su esposa para celebrar su primer mes de residencia en la capital del sol. Entra a una tienda y le pregunta a la señorita del mostrador por el valor de un perfume que está en la parte baja de la estantería. Ella muy amablemente, se inclina para mirar el precio y en ese momento se le escapa un gas, ella un poco avergonzada le dice a su cliente en inglés el precio del perfume: "Fifty Two", a lo que responde el cubano exaltado

"No chica, fuiste tú, fuiste tú".

[biosoccer]

¿Cómo se llama el hombre que pierde el 99,9% de su coeficiente intelectual?
Viudo

[biosoccer]

Que hace una idea en el cerebro de un hombre:
eco,eco,eco...
¿Y dos ideas?
No se sabe, nunca se a dado.

[biosoccer]

¿Porqué son mejores las pilas que los hombres...?

-Por que al menos las pilas tienen un lado positivo!!!

[biosoccer]

Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses

porque en la caja salia de tres a cinco años.

[biosoccer]

- ¿ Porqué Dios creo 1º al hombre y después a la mujer?
Porque "echando a perder se aprende"

- ¿Qué diferencia hay entre un camión de chanchos y uno de hombres?
La patente

- ¿En que se parece un hombre a los espermatozoides?
En que de 2000 solamente 1 sirve

- ¿En que se parece el hombre a un caracol?
En que es arrastrado, baboso, tiene cachos y juran que la c0ncha es de él

- ¿En que se parece un hombre al microondas?
En que uno cree que hace de todo pero al final lo único que hace es calentar

- ¿Que hace el hombre después de hacer el amor?
Estorbar

- ¿En que se parece un hombre y un teléfono publico?
En nada porque ahora los teléfonos son inteligentes

- ¿En que se parecen los hombres a los delfines?
En los dos existen una teoría de que podrían ser inteligentes pero nunca se ha podido comprobar nada

- ¿Que hay detrás de hombre realizado?
Una mujer sacrificada