chistes (NSR)

[Garcia]

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

-Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.

- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

- Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.

[Garcia]

Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaración de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice :

- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error.

- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.

- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente !

- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo.

- Pero hombre, eso es imposible !

- Que si, venga, apuesta ?

- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos.

Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga los cincuenta mil pesos.

- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa así.

- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo.

- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.

Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos.

- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.

- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los huevos cuadrados.

- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los huevos cuadrados, así que le acepto la apuesta.

- Pues toque, toque.

Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector.

- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.

- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesos a que usted me tocaba los huevos.

[Garcia]

- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...

- Coño!

- Ah, ah, ah, ah...

[Garcia]

LAS MEJORES AMIGAS
Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."

Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."

Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan."

[Garcia]

Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala

Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita????

a lo que caperucita le responde Al rio a lavarme el culo.

El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!!

[biosoccer]

¿Porqué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos ?

- Es que ni ellas los aguantan nueve meses.

[biosoccer]

¿ Porqué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?

- Porque en cada tango se cuentan las penas y muerte de un argentino.

[biosoccer]

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".

2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer."

3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."

4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..."

5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."

6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"

7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..."

8) - "La maquina del café esta mala..."

9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."

[biosoccer]

Plegaria para la oficina...

Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan cagarme...
Concédeme la tranquilidad para escuchar cada huevada que me vengan a hablar; cada sugerencia huevona que vengan a hacer y cada creativa manera de venir a joder...
También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados...(con el culo que tendré que besar mañana...)
Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:
- 10 % el lunes,
- 25% el martes,
- 40% el miércoles,
- 24% el jueves,
- 1% el viernes

Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un mal día y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joderme, se requieren 42 músculos para sonreír, y solo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la m!erda.
Amén.

[biosoccer]

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)

[biosoccer]

No es lo mismo calentar a baño maría ...
que calentar a maría en el baño.

[biosoccer]

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

[biosoccer]

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.

Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.

Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !

Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito

[biosoccer]

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
Alumnos, les tengo un problema, pongan atención: Un avión sale de Santiago con una velocidad de 800 km/h. La presión del aire es de 0.8 atmósferas, la humedad relativa es del 85 % y la temperatura es de 20,4 ºC. Viajan 58 pasajeros y la tripulación es de 5 personas.
La pregunta es... ¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?

Los niños se miran atónitos. Sorpresivamente Juanito levanta la mano y responde:
- 40 años, profesor.
- El profesor, sorprendido, lo mira y le dice: Es cierto, tengo 40 años, pero ¿cómo lo adivinaste?
- Juanito le contesta: Lo que pasa es que tengo un primo de 20 que es medio huevón ...

[biosoccer]

Estaba la profesora con una mini cortita escribiendo en la pizarra, de repente se le cayó la tiza, se agachó a recogerla, en eso se sintió un gran UUUUUUUUU, y la profesora pregunta:
-Juanito tu que viste!!!!!!!
-Las pantorrillas señorita
-SUSPENDIDO UNA SEMANA!!!!!!!!
luego:
-Pedrito tu que viste!!!!!!!
-Las piernas señorita
-SUSPENDIDO 2 SEMANAS!!!!!!!!
Y en eso atrás de la sala, la profesora ve a un niño arreglando su mochila y yéndose, ella le pregunta:
-¿para donde va Pepito?
-HASTA EL PRÓXIMO AÑO SEÑORITA!!!

[biosoccer]

Llega el niño del colegio, entra a la casa y dice:

Mamá, sabes hay olor a muerto.... Mamá, Mamá...
Buaaaaa

[vico]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
- Oye, por qué estas aquí? ...a lo que el doberman le contesta:
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- Ah, chucha!!! ...y por qué!!!???
- Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño....
- Oye, pero eso no es motivo... no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano....
- Ah... la reflauta! Y... por qué hiciste eso?
- No sé..., sentí provocación... Pero dime, y tú por qué estás aquí?
- Bueno, lo mío fue también cosa de provocación... Me estaba bañando en la ducha con mi dueña, ella se agachó para recoger el jabón y no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas y me la cogí...
- Guauuu!, ...segurito que a ti también te van a sacrificar!!!
- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas...

[vico]

Un pene escribio una carta a su jefe para pedir un aumento del salario...

"Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas"

Apenas 3 dias despues le llego la repuesta...

"REPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:

· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente

· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de
trabajo con dos bolsas sospechosas."

[Mario]

Si tienes algunos de estos sintomas, aqui tienes la
solucion:



1.- Sintoma: Pies frios y humedos.

Causa: Te estas derramando el trago!

Solucion: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto, gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.



2.- Sintoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solucion: Ve a secarte al baño mas próximo.



3.- Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces.

Causa: Te has caido de espaldas.

Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.



4.- Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.

Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic" o un "cubalibre"..



5.- Sintoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.

Solucion: Sirvete mas de tu bebida favorita.



6.- Sintoma: El suelo se esta moviendo.

Causa: Estas siendo arrastrado.

Solucion: Por lo menos pregunta a donde te llevan .



7.- Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.

Solucion: Metete el dedo (?en la garganta!).



8.- Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solucion: Deja de hacerte el payaso.



9.- Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la musica es muy repetitiva.

Causa: Estas en una ambulancia.

Solucion: No moverse. Posible coma etilico o congestion alcoholica.



10.-Sintoma: Tu padres estan muy raros y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.



11.-Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estas tirado en la calle y ya es de dia.

Solucion: Café y una buena siesta.

[Mario]

Instituto Nacional de Tecnología Industrial
Departamento de Análisis de Materiales

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varía de 40 a 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa
de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una
amplia gama de piedras preciosas.
b. Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la
descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto
a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos
experimentadas.
b- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se
considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.