chistes (NSR)

[Garcia]

Una vez en la escuela la maestra de Jaimito habló a la clase, que el alumno que sacara la más alta nota lo llevaría a su casa a pasar el fin de semana.

Entonces llega el día lunes, la profesora entrega las calificaciones y Jaimito fue el que sacó la más alta nota.

Contento fue a la casa de la maestra. De pronto al llegar la hora de dormir Jaimito le dice a su maestra:
- Maestra, maestra... Yo siempre que voy a dormir, duermo con mi mamita...

La maestra respondió:
- Está bien Jaimito, dormiré contigo esta noche

Luego Jaimito le dice:
- Maestra, maestra... Yo siempre que duermo con mi mama duermo calatito

La maestra se sorprendió por un momento, pero accedió a la petición del pequeño pícaro. Luego que los dos estaban completamente desnudos, Jaimito le hizo la última pregunta a la maestra:
Maestra, maestra... ¿Me deja poner mi dedito en su ombliguito?...

La maestra sorprendida de las costumbres del niño le dijo:
- Está bien Jaimito

Segundos después la maestra le dijo furiosa y sorprendida...
- Jaimito, Jaimito!!!... Ese no es mi ombliguito!!!...

Y Jaimito le contestó:
- Maestra, tampoco mi dedito.

[Garcia]

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?

La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para de decir "ven acá conejita".

[Garcia]

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.

Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:

"¡CERDOOO!"

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:

"¡PUTAAA!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.

¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!

[Garcia]

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:
- Calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.

- Está bien... Dice San Pedro... Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez?
- Pues sí, pero sólo lo agarre con la mano izquierda.

- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
- Pero por que tanto alboroto hija mía?
- Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Gabriela meta las nalgas!!!!!!!!!!!

[chaski]

En los años 90, la ONU fracasó en su intento de hacer una encuesta a nivel mundial con la siguiente pregunta:
"Disculpe, nos gustaría saber cual es su opinion acerca de la escasez de alimentos que perjudica al mundo."
Despues de evaluar los motivos del fracaso de dicha encuesta, se llegó a la conclusion que el fracaso se relacionaba con las dificultades de comprensión de la pregunta en las diferentes partes del mundo:
1) En Europa Occidental nadie entendía que significa "escasez".
2) En Europa Oriental no se comprendía el significado de "opinión".
3) En Africa, ninguno sabía que significa "alimentos".
4) En EEUU se ignoraba que podía significar la frase "perjudica al mundo".
5) En Argentina, nadie entendía el sentido de la palabra "disculpe".

[biosoccer]

- ¿Y Doctor ? ... qué tengo ?
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tanner.

- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tanner.

[biosoccer]

¿Cuál es la definición de un hombre?
Masa inerte que rodea el pene.

[biosoccer]

La madre le dice a la hija:
- Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. Es verdad ?
- ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

[biosoccer]

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
- A ti como te gustan las mujeres, ¿que lloren o que no lloren?
El otro le contesta:
- Mmmm, en realidad eso me da igual, a mi me gustan que tengan buenas curvas.
El primero le replica:
- A mi, sin embargo, me gustan que lloren.

- Ah sí, y porqué ?

- Porque la que no llora no mama.

[biosoccer]

Hay tres mujeres en el camarín de un club de tenis cuando de repente pasa un hombre corriendo, desnudo y con un balde plástico cubriéndole la cabeza:

La primera mujer le mira el aparato y dice:
- No se quién es, pero no es mi marido.

La segunda mujer también le mira el aparato y dice:
- No se quién es, pero tampoco es mi marido.

La tercera también le mira el miembro y dice con seguridad:
- Esperen un momento... ni siquiera es miembro del club ...

[biosoccer]

Un niño en mitad de la noche oye ruidos en la habitación de los padres, asique decide a ir para allá.
Los padres no se habían percatado y el niño los pilla en plena acción con la madre encima del padre.

- Mamá, ¿qué haces con papá?

- Yo.... esteee..... Mira, le estoy dando un masaje en su pirulín que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.

- Yo que tu no me molestaría porque luego viene la vecina y se la vuelve a inflar.

[biosoccer]

Entra el marido en la habitación conyugal, donde está ya acostada su esposa.
Lleva en la mano un vaso de agua y una aspirina.

- Pero cariño, si no me duele la cabeza ni nada.....

- Pues entonces... ¡¡¡ A Culear se ha dicho!!!

[biosoccer]

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una pvta?
madre: -verás hijo, una pvta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

[Various Styles]

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

[Various Styles]

¿Cuantas venas tiene el Pene?
Setecientas.

¿Cual es el pájaro más amable?
El que se para para que te sientes.

¿Cuantos nervios tienen los gluteos?
Mil y pico.

¿Cual es la fruta mas parecida a las nalgas?
Las pasas.

¿Como jugó el equipo de chile?
Estuvo bien parado en la cancha

No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo ¿que motivo tuvo? con ¿que tubo te han metido?

No es lo mismo la comoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana.

[Garcia]

Se encuentran dos ratitas, y una de ellas iba agarrada de la mano de un murciélago. La otra le pregunta:–¿Quién es éste?
La otra le responde:
–Es mi novio.
–Pero es muy feo.
–Ya, pero es piloto.

[Garcia]

Se encuentran dos vampiros. Uno de ellos tiene la boca llena de sangre, y el otro le pregunta:
–¿Dónde has encontrado tanta sangre?
–¿Ves aquel muro de allí?
–Sí.
–Pues yo no lo vi.

[Garcia]

Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro:
– Yo lo que tengo ganas es de encontrar una novia y casarme, pero el problema es que las chicas con las que salgo no le gustan a mi madre.
–Pues busca una que se parezca a tu madre.
–Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

[Garcia]

Un hombre habla con el empresario de un circo para presentarle su nuevo número. El empresario accede y el hombre se saca del bolsillo un loro, un ratón y un piano diminuto. El ratón se pone a tocar el piano y en ese momento el loro se pone a cantar una aria de ópera. Cuando terminan el empresario exclama:
–¡Fantástico!... Pero entre usted y yo, este número tiene truco.
Y el hombre contesta:
–Es cierto, el loro no sabe cantar ópera, es el ratón que es ventrílocuo.

[Garcia]

Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.

La próxima vez le envió una nota al chino que decía:

- Use más jabón en las panties.

Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.

- Use más jabón en las panties.

Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:

- Use más papel en el culo.