chistes (NSR)

[Mario]

> > > Teologia de la obesidad...
> > >
> > > Y Dios poblo la tierra con espinaca, coliflor, brocoli,
> > > y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer
> > > puedan alimentarse y llevar una vida sana.
> > > Y Satanas creo a McDonald's. Y McDonald's creo el Big
> > > Mac. Y Satanas dijo al Hombre: "?Lo quieres con Papas
> > > fritas y Cocacola?" Y el Hombre dijo: "Tamano grande".
> > > Y el Hombre engordo.
> > > Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve
> > > la silueta que he creado con la costilla del Hombre.
> > > Y Satanas creo el chocolate. Y la Mujer engordo.
> > > Y creo Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio
> > > que estaba bien. Y Satanas hizo el helado. Y la mujer
> > > engordo.
> > > Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en
> > > abundancia, que les serviran de alimento."
> > > Y Satanas produjo el choripincho con chimichurri
> > > casero. Y el Hombre engordo, y su colesterol malo se
> > > fue por las nubes.
> > > Y creo Dios las zapatillas, y el Hombre decidio correr,
> > > para perder los kilos de mas.
> > > Y Satanas concibio la television con cable. Y agrego el
> > > control remoto, para que el Hombre no tuviese que
> > > cambiar de canal, entre ESPN y FOX Sports, con el sudor
> > > de su frente. Y el Hombre aumento de peso.
> > > Y Satanas dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista
> > > del Hombre una picadita". Y la Mujer le acerco al
> > > Hombre papas fritas, salchicon, salamines y una
> > > cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comio
> > > la picada que era profusa en colesterol.
> > > Y vio Satanas que estaba bien.
> > > Y el Hombre llego a tener las coronarias tapadas. Y
> > > dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un
> > > infarto." Y entonces creo el cateterismo y la cirugia
cardiovascular.
> > >
> > >
> > > Y que creen que se le ocurrio a Satanas ...
> > >
> > >
> > >
> > > creo...el SEGURO SOCIAL SALVADOREÑO!!!

[Mario]

DEMASIADO INTELIGENTE PARA PRIMER GRADO...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Pepito, icuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que
ella. iYo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle
un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de
acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,
que él acepta.
- A ver Pepito, icuánto es 3 por 3?
- 9.
- iY cuánto es 6 veces 6?
- 36.
- El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de
tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que
dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- La profesora esperando que Pepito tuviera una de sus salidas, le
dice al Director iPuedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Pepito asienten.
- ila vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar...
- iQué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
-
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- iQué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- iY dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Pepito sin dudar.
- iQué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe...
- iQué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- iY qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- iQuépalabra comienza con la letra C y termina con la letra O y
puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio...
- El cielo, profesora.
- iQué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director se tapa la cara...
- El codo, profesora, contesta el niño
- iY qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora...
- Póngame a Pepito en sexto grado. iiiYo mismo las habría errado
todas!!!

[Mario]

El Gato
> > > > > > El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve
> > > > > > hacerlo desaparecer.
> > > > > > Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20
> > > > > > cuadras de la casa.
> > > > > > Cuando vuelve, el gato estaba esperandolo en
> > > >frente a
> > > > > > la puerta de su casa. Nervioso, el marido repite
> > > >la operacion,
> > > > > > pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando
> > > >vuelve, el gato lo
> > > > >estaba
> > > > > > esperando en la puerta.
> > > > > > Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo
> > > >
> > > > > > lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto,
> > > >12 cuadras a la
> > > > > > izquierda y luego
> > > > > > 5 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS
> > > > > > GATO DE
> > > > > > M!ERDA!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > Cinco minutos mas tarde llama el marido a la
> > > >esposa y
> > > > > > le dice:
> > > > > > Querida, el gato esta por ahi?
> > > > > > si recien llego, por que mi cielo?
> > > > > > Poneme a ese HIJO DE LA GRAN ******** al telefono que
> > > > > > estoy perdido......."
> > > >

[efernandez9]

estan buenisimos mario!


alguien sabe un chiste Uruguayo?

[Mario]

>
>CERVEZAS VS MUJERES..........!!!!!!
>
>1.Una CERVEZA esta siempre mojada. la MUJER no... punto para la
CERVEZA!
>
>2.La CERVEZA es horrible si está caliente... punto para la MUJER!
>
>3.Una CERVEZA helada te satisface... punto para la CERVEZA!
>
>4.Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse . Si
>llegas
>a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede
>dejarte. empate. Depende del punto de vista.
>
>5.Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez
>MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... punto
para
>la
>MUJER!
>
>6.Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
policía
>te
>siente olor a MUJERES te invita una cerveza... punto para la MUJER!
>
>7.La CERVEZA cuanto mas vieja, es mejor... punto para la CERVEZA!
>
>8.Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES puede
hacerte
>ver
>a Dios... punto para la MUJER!
>
>9.Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas
>como será la próxima CERVEZA eres un alcoholico... punto para la
>MUJER!
>
>10.Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
>calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... punto para la
MUJER!
>
>11.Por una CERVEZA pagas impuestos... punto para la MUJER!
>
>12.Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...punto para la
>CERVEZA!
>
>13.Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una
>CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
>
>14.Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...¡punto
para
>la
>CERVEZA!
>
>15.Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
>quieras... ¡punto para la CERVEZA!
>
>16.Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para
la
>CERVEZA!
>
>17.La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
>
>18.Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces
>durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la
CERVEZA!
>
>PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7).
>
>Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la
>CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la
CERVEZA!

[efernandez9]

Murió un pecador Costeño y se fue para el infierno. Allí lo recibió el diablo y le dijo: Hombre, usted es muy afortunado. Por el cambio de milenio, a los pecadores le damos tres opciones de castigo eterno. El hombre dijo: Muy bien, ¿cuáles son los castigos? Se abrió la primera puerta y había un hombre azotando a otro con cadenas de hierro. El hombre dijo: No, ese castigo no. Se abrió la segunda puerta y había un hombre caminando en medio de brazas ardientes. El hombre dijo: No, ese castigo tampoco. Se abrió la tercera puerta y había una rubia desnuda, de calificación 10, chupándole la verga a un man fornido y alto. El hombre dijo: Ese castigo sí quiero. El diablo le dijo: ¿Seguro? Y el hombre dijo: Pues claro, con esa rubia...... Entonces el diablo dijo: Rubia, sálgase que le llegó reemplazo costeño.

[efernandez9]

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit Porbelm.Tihs is bcuseae the huamn mnid
deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe.

amzanig huh?

[AtNacional]

Hincha del verde #1: Oee ya sabian que el medellin no lo puso una estrella al escudo?
Hincha del verde #2,#3,#4: Como asi [guebon]?
Hincha del verde#1: Le puso un cometa.
Hincha del verde #2,#3,#4: Y porque?
Hincha del verde #1: Porque pasa cada 45 años.

[Pibe#10]

Un borracho vá por la calle, y se encuentra con una monja, y el borracho le da puño, pata, diente, la tira al piso, se le para encima, y la escupe. Ya cuando vió que no se movia la monja, le dice "Y ahora si, como le quedó el ojo Batman?"

[Garcia]

Buenas!

Encontre otras en la red...

EL TAXISTA Y LA PROSTI...
Una prostituta toma un taxi ....

-¿ A dónde la llevo? Preguntó el taxista.

-Diez cuadras derecho a la casa de un amigo.

Cundo llegan la prostituta dice uy me olvide de la plata.

El taxista dice eso lo podemos arreglar,la prostituta que iba con una faldita corta habre las piernas y dice cobrece y el taxista mira para atras y dice ¡¡no tiene un billete mas chico!!!!.

[Garcia]

Una pareja de casados dormia con su hijito al lado, el marido, con deseos de cabalgar y para que el hijito no se entere de sus deseos una noche le dice a su esposa:

-¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa?

La mujer le contesta:

-Ahora no, la máquina de lavar ropa esta estropeada.

La note siguiente ocurre los mismo, el marido le dice:

-¿Querida, y si esta noche lavamos la ropa?

La mujer nuevamente le contesta:

-Hoy no, la máquina de lavar ropa aún esta estropeada.

Lo mismo ocurre durante cinco noches seguidas, el marido preguntaba insistentemente y la mujer rechazaba. La sexta noche el marido no dice nada y la mujer al ver que el no se hacía oir, ella le dice:

-Querido, la maquila de lavar ropa ya esta funcionando nuevamente, no quieres lavar ropa esta noche?????.

El le contesta:

-¡¡No, ya la lave a mano!!!!.

[efernandez9]

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue:

"Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de
alimentos en
el
resto del mundo?".

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la
encuesta ha sido
un total fracaso:

1. Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".
2. Los africanos en general no sabían qué eran "alimentos".
3. Los argentinos no entendieron qué quería decir "por favor"
4. Los gringos, preguntaban qué significa "el resto del mundo".
5. Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "¿qué
opina?".
6. Y en el congreso de Colombia y Peru...... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".

[efernandez9]

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

[Chunas]

Estaba un paisano en nueva york
un verano espantozo de mucho calor,
le da sed y decide entrar a una de esas tiendas
modernas se hacerca ala maquina de refrigerios
y comienza a meter las monedas, en eso una
pequeña luz empiesa a brillar y se leia
DIME, DIME, DIME. el paisano se hacerca ala
maquina y le dice en voz baja QUIERO UNA COCA-COLA!

[Mario]

Un matrimonio que llevaba muchos años de
> > > casados y no habia
> > > >>logrado tener familia, suspiraba por un hijo. A
> > > muchos doctores habían
> > > >>consultado y recurrido a todos los tratamientos
> > > existentes, pero sin
> > > >>obtener un resultado. Por fin, un médico encuentra
> > > la causa del problema:
> > > >>el marido era estéril y no podia engendrar.>
> > > >> > - ¿Ahora que hacemos doctor?-
> > > Preguntaron ambos.
> > > >> > - Bueno, algunas parejas recurren a la
> > > fecundación "in vitro" o
> > > >>artificial, pero es una técnica muy costosa, y se
> > > usa de preferencia
> > > >>cuando es la mujer la que tiene problemas para
> > > quedar embarazada. Esta
> > > >>técnica suele fallar a veces. Otras parejas
> > > utilizan algo mucho más
> > > >>sencillo y natural, buscan un padre sustituto,
> > > dice el médico.
> > > >> > -Y ¿qué es un padre sustituto? -Pregunta
> > > la señora.
> > > >> > - Es un hombre seleccionado con mucho
> > > cuidado y que hace por una
> > > >>sola vez, las funciones del esposo, de modo que la
> > > mujer queda embarazada.
> > > >>La señora vacila un poco, pero su marido le dice
> > > al doctor que él no tiene
> > > >>inconveniente en adoptar aquello, con tal que su
> > > esposa vea realizada su
> > > >>ilusión de convertirse en madre.
> > > >> > En efecto, pocos días después y por
> > > intermedio del doctor, se
> > > >>contrata a un joven y se hace una cita, para que
> > > al día siguiente domingo
> > > >>por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya
> > > a visitar a la señora y
> > > >>cumpla su tarea.
> > > >> > Sucedió sin embargo que un fotógrafo de
> > > niños, que habia sido
> > > >>llamado a una casa cercana para retratar a un
> > > bebe, se equivoco de
> > > >>domicilio y llego al de la señora.
> > > >> > - "Buenos días señora, vengo por lo del
> > > niño"- se presenta el
> > > >>fotógrafo.
> > > >> > - "Mmmssí..., pase usted. ¿Gusta tomar
> > > algo?"- dice tímidamente
> > > >>la señora.
> > > >> > - "No muchas gracias, el alcohol no es
> > > bueno para mi trabajo. Lo
> > > >>que quisiera es comenzar cuanto antes"- dice el
> > > fotógrafo.
> > > >> > - "Muy bien, ¿le parece si vamos a la
> > > habitación?", dice la
> > > >>señora.
> > > >> > - "Puede ser allí, pero también me
> > > gustaría una aquí, en la
> > > >>sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"!
> > > >> > - "Pues cuántos van a ser"!! - se alarmó
> > > la señora.
> > > >> > - "Ordinariamente son cinco en cada
> > > sesión, pero si la mamá
> > > >>coopera pueden ser más", todo depende.
> > > >> > - Y sacando del portafolios un álbum le
> > > dice: "me gustaría que
> > > >>viera antes algo de lo que he hecho." Tengo una
> > > técnica muy especial y
> > > >>única que le ha gustado mucho a las señoras. Por
> > > ejemplo, mire el retrato
> > > >>de este niño tan
> > > >>bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz
> > > del día. ¡Cómo se juntó
> > > >>la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron
> > > dos amigos, porque la
> > > >>señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo
> > > gusto y quedarle bien.
> > > >> > "Para colmo esa vez tuve que suspender
> > > el trabajo, porque llegó
> > > >>una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
> > > >> > La señora estupefacta, escuchaba todo. Y
> > > seguía el fotógrafo:
> > > >> > "ahora vea estos mellizos, en esa
> > > ocasión sí que me lucí; todo
> > > >>lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf!
> > > paf! Dos tomas y mire los
> > > >>gemelos que me salieron".
> > > >> > La señora estaba cada vez más asustada.
> > > >> > Y continúa el fotógrafo: "Con este niño
> > > batallé un poco más,
> > > >>porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le
> > > dije: - Mire señora usted
> > > >>voltéese hacia el otro lado y dejeme hacer todo a
> > > mí. - Ella se volteó, y
> > > >>así pude yo hacer mi trabajo." A esta altura la
> > > señora estaba a punto del
> > > >>desmayo.
> > > >> > Y el fotógrafo guardando su álbum le
> > > dice,"¿quiere que
> > > >>comencemos ya, señora?"
> > > >> > - "Cuando usted diga", - responde la
> > > señora.
> > > >> > - "Está bien, voy por mi trípode, dijo
> > > el fotógrafo.
> > > >> > - "TRIPODEEEE?!!!"- dijo temblando la
> > > señora.
> > > >> > - "Sí -comenta el fotógrafo- es que
> > > usted sabe, mi aparato es
> > > >>muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y
> > > estabilizarlo, porque ni
> > > >>con las dos manos puedo sostenerlo bien"...>
> > > >> > - ¿SEÑORA?, ¿SEÑORA?, SEÑORAAAAAAAA!!!!!

[efernandez9]

no podia perder esta coleccion de chistesitos

esta muy buena!

hagan search por 'costenos' pa que se rian un rato