chistes (NSR)

[biosoccer]

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

[biosoccer]

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

[biosoccer]

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.

[biosoccer]

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

[biosoccer]

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

[Mario]

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un

hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:



"exclusivamente para mujeres".



Como están sin sus parejas deciden entrar para ver

si vale la pena alojarse allí.



El recepcionista, un hombre muy atractivo, les

explica como es el hotel...



"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que

buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay

avisos que indican qué contienen".



Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:



"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy

sensibles y amables".



Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben

al siguiente.



El aviso del segundo piso dice:



"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente

tratan mal a las mujeres".



Esto no les parece aceptable, así que las mujeres

siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:



"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las

necesidades de la mujer".



Esto se ve bueno pero todavia faltan dos pisos. En

el cuarto piso el aviso es sorprendente:



"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles,

tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son

solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".



Definitivamente las mujeres están intrigadas pero

ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el

cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:



"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es

imposible complacer a las pinches viejas".

[efernandez9]

Don't argue with children.

1. A little girl was talking to her teacher about whales. The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated, the teacher
> reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible. The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah". The teacher asked, "What if Jonah went to hell?" The little girl replied, "Then you ask him".
>
> 2. A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while they drew. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was? The girl replied, "I'm drawing God." The teacher
> paused and said, "But no one knows what God looks like." Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied,
> "They will in a minute."

3. A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds. After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother," she asked, "is there a commandment that teaches us how to treat our brothers and sisters?" Without missing a beat one little boy (the oldest of a family) answered, "Thou shalt not kill."
>
> 4. An honest seven-year-old admitted calmly to her parents that Billy Brown had kissed her after class. "How did that happen?" gasped her mother.
> "It wasn't easy," admitted the young lady, "but three girls helped me catch him.

> 5. One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother has several trands of white hair sticking out in contrast on her brunette head. She looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then said, "Mamma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
>
> 6. A three-year-old went with his dad to see a litter of kittens. On returning home, he breathlessly informed his mother that there were two boy kittens and two girl kittens. "How did you know?" his mother asked. "Daddy picked them up and looked underneath," he replied. "I think it's printed
on the bottom."
>
> 7. The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how
nice it will be to look at it when you are all grownup and say, 'There's Jennifer; she's a lawyer,' or 'That's Michael. He's a doctor.'" A small voice at the back of the room rang out, "And there's the teacher. She's dead."

[argentine soccer fan]

En un pueblo de Galicia se escucho la siguiente conversacion:

Manolo: Sabes Pepe, estoy muy preocupado con este tema del SIDA.

Pepe: Pues hombre, no hay de que preocuparse. Haz lo que hago yo. Me compre uno de esos condones, y lo llevo puesto las 24 horas del dia.

Manolo: Ay, Pepe, no me digas? Pues como haces entonces cuando vas al bano?

Pepe: Hombre, sere Gallego pero no soy bruto. Para ir al bano y para follar me lo quito.

[efernandez9]

EL NUEVO PADRE

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo serm.n, el domingo siguiente,
pregunt. al Arzobispo como podr.a hacer para relajarse.

>este le sugirio lo siguiente:

La pr.xima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podr.a hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso. a la sacrist.a y encontr. una nota del Arzobispo que dec.a lo siguiente:
Apreciado Padre:
La pr.xima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el serm.n de hoy.
> > >
No hay necesidad de ponerle limon en el borde del caliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los ap.stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro se.or Jesucristo y sus apostoles como "J.C & Compañia".

- David derroto a Goliat con una honda (china) y na piedra. Nunca se lo peg..
- No nos referimos a Judas como "hijo de ************".

- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie Montado sobre la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

- Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
- La iniciativa de llamar al p.blico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. Se refirio como "mariquito", "trasvesti con faldita", era yo!

Espero que esas fallas sean corregidas en el proximo Domingo
> > > Atentamente.
> > >
> > > El Arzobispo

SALUDOS
VALMORE BLANCO

[Mario]

Estaba una chava en el aeropuerto, en eso ve una báscula y le da por pesarse, saca una moneda, en eso la báscula le habla y le dice: "Su peso
es 53kg y su futuro es el siguiente: Al bajarse de esta máquina usted se echará un pedo".

Para eso la chava le dice: "Aaay por favor,resulta que hasta la báscula me dice el futuro", en eso al bajar de ella, se tira un pedo, se levanta rapidísimo y dice:
"no lo puedo creer, esto es una maravilla... yo me vuelvo a pesar".

Saca otra moneda y la deposita y la báscula dice: "su peso es de 52.95 kg (por el pedo que se echó) y su futuro es el siguiente: Al entrar al baño usted se encontrará a su ex novio y hará el amor en el momento.
La chava se pregunta : "Aaaay por favor, voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, aquí en el Aeropuerto?

En eso entra al baño y se lo encuentra y de volada se avienta un rapidín parado, sale la chava del baño diciendo:"No puede ser, esta báscula es una maravilla... yo me vuelvo a pesar".

En eso, saca y deposita otra moneda y la bascula le dice: "Su peso es de 52.5 kg (por la agitada) y su futuro es el siguiente: Por pedorra, ******** y pendeja ya se le fue el avión!!!

[Mario]

La Palabra M!erda Para Los salvatruchos DE CORAZON, Es simplemente cuestión de educación, la palabra m!erda es posible relacionarla con todo...



>>>Ubicación Geográfica : Váyanse a la m!erda.

>>>Valor Dietético : Coma m!erda

>>>Observación : Que hecho m!erda.

>>>Ignorancia : No sé ni m!erda

>>>Adjetivo Calificativo : Vos sos una m!erda

>>>Compasión : huy no, que m!erda

>>>Egocentrismo : Se cree la gran m!erda.

>>>Escepticismo : No le creo ni m!erda.

>>>Venganza : Hagámoslo m!erda.

>>>Accidente : Se hizo m!erda.

>>>Efecto Visual : No se ve ni m!erda.

>>>Sentido del Olfato : Huele a m!erda.

>>>Como despedida : Vamonos a la m!erda.

>>>Metamorfosis : Chocó y se hizo m!erda.

>>>Especulación : ¿Qué será esa m!erda?

>>>Superlativo : Purisima m!erda.

>>>Sorpresa 1 : ¿Qué es esa m!erda?

>>>Sorpresa 2 : ¡¡¡M!ERDA!!!

>>>Negación rotunda : NI M!ERDA!!

>>>Exceso de velocidad : Va hecho una m!erda.

>>>Egoísmo : No me regalo ni m!erda.

>>>Sentido del gusto : Esto sabe pura m!erda.

>>>Conformismo : Seguimos comiendo m!erda.

>>>Pasado imperfecto : Que cagada fue esa m!erda.

>>>Desorden : Que m!erdero.

>>>Hábitos alimenticios : Es un come m!erda.

>>>Despectivo : No se que se cree la m!erda esa.

>>>Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve m!erda.

>>>Animos : Apúrate con esa m!erda.

>>>Expresión de alegría : Que m!erda mas buena.

>>>Insatisfacción sexual : Esa bicha es una m!erda.

>>>Impotencia sexual: no se me paro esa m!erda, ni m!erda!!!

[Mario]

Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...

Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...

Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...

Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...

Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...


Pero...tirate un pedito,
aunque sea chiquitito...
o sacate un pequeño moquito,
haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos
2 ó 3 hijos de ******** se dan cuenta
!!!de lo que estás haciendo!!!

[chilean_macho]

En vista de las futuras elecciones, Bush ha decidido mejor sus relaciones internacionales. Su primer paso fue intervenir en las relaciones entre Israel y Palestina. Fue directo y conciso en sus palabras:

"Los problemas entre Israelitas y Palestinos se pueden solucionar si todos se comportan como buenos cristianos".

[Mario]

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San
Pedro.
¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero : Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraiso.

Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.

Puedes ingresar.
- Gracias, gracias...- dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
-¿Tu nombre? - Joaquín González.
-El sacerdote.? -Sí.
-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso.
Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice: - Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante...

Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí,en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo? No entiendo.
- Claro...ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él manejaba, la gente rezaba....
¡¡ Resultados!! ¡¡Resultados!!...
¿Entiendes ahora?

[Mario]

Para q la biosoccer nos regrese los chistes de ella!
* Cual es la primer botella que destapa una mujer despues de los festejos de fin de año?... la botella del detergente.

* Errar es humano, no darse cuenta del error... femenino.

* ¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que un perro?... para que cuando esten lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

* El 99% de los accidente automovilisticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.

* ¿Por que las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque no se casan con mujeres.

* Los hombres no somos machistas. Machista es Dios, que nos hizo superiores.

* Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás, ¿a quién le abres primero?... Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejara de ladrar.

* ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

* ¿Por que las mujeres son trilingues?... Porque hablan inglés, español... y boludeces.

* Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda... porque .... gordas charlatanas se vuelven solas!

* ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... Que entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.

* ¿Qué es una esposa?... un problema.

* ¿Qué es una hija?... un problema en potencia.

* ¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.

* ¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?... depende de lo duro que le pegues.

* Dios creo al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

* ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? Un collar espectacular!... ¿y vos? No, yo todavia la dejo suelta.

* La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

* ¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.

* Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varon lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...

* ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en el 69 ya tienen la boca llena.

* ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido de tenis de caballeros con obstaculos.

* Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, seria mucha casualidad que la bala toque el cerebro

* ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

* ¿Cuántas veces se rie una mujer con un chiste?... Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas tarde, cuando lo entiende.

* ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... Espera que se seque el piso.

* ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... No se sabe, nunca se ha dado el caso.

* ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... El sueldo del marido.

* ¿Qué harian los hombres sin las mujeres?... Domesticarian otro animal y esta vez no le enseñarian a hablar.

* ¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?... Florencia de la Vega.

* ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... Contarle un chiste el martes a la mañana.

* ¿Qué hay que hacer para ampliar aun mas la libertad de una mujer?... Enchufar la plancha a un alargue.

* ¿Por qué las mujeres no van a Marte?... Porque todavia no terminaron con la Luna.

* Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro "Grandes mujeres de la historia"?
- Mmmm... ciencia ficcion en la estanteria del fondo.

[biosoccer]

Ni siquiera me voy a dar el trabajo de leer todos tus chistes machistas! :p

[biosoccer]

Va una chica manejando y de pronto la detiene un policia:

Policia: Su licencia por favor
Chica: Licencia? Que es licencia?

Policia indignado: Su registro del auto
Chica: Registro del auto? Que es registro del auto?

El policia pensando que le estan tomando el pelo y sin ganas de seguir perdiendo el tiempo la deja pasar.

Al dia siguiente pasa de nuevo la misma chica y el mismo policia la para:

Policia: Su licencia por favor

Chica: Licencia? Que es licencia?

Policia indignado: Su registro del auto

Chica: Registro del auto? Que es registro del auto?

Nuevamente enojado con la chica va el policia donde su mayor y le cuenta lo que sucede con la chica:

Policia: Segunda vez que aparece esta mujer y le pido su licencia y me dice "que es licencia" y asi con el resto de documentos!

Mayor: No te preocupes, si a esta ya la tengo cachada, pasa todos los dias por aqui, asi que por hoy dejala pasar pero si mañana te dice lo mismo, bajate los pantalones frente a ella.

Asi pues, el policia la deja que se vaya y se vuelve a encontrar al dia siguiente.

Policia: Su licencia por favor

Chica: Licencia? Que es licencia?

Policia indignado: Su registro del auto

Chica: Registro del auto? Que es registro del auto?

Entonces el policia se acuerda de lo que le dijo su mayor y se baja los pantalones.

Chica: AY! DE NUEVO ALCOHOTEST!!

[Mario]

Para q las mujeres queden mejor paradas! ;)


SIEMPRE LAS MUJERES...


Colgados de una cuerda

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo,los hombres rompieron en aplausos...

[efernandez9]

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES manejado por un conductor BELGA que estaba curado con whisky ESCOCES. A ellos les seguia de cerca un paparazzi ITALIANO en una Motocicleta JAPONESA que tomaba fotos con una camara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA. Ella fue intervenida por un medico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILERAS...

Este articulo fue traducido del ingles por un VeNEZOLANO. Lo envio un vago CHILENO. Y ahora lo esta leyendo un pende jo COLOMBIANO que no tiene nada que hacer ... ....

Que tal? ----------Esto claro que es GlOBALIZACION? ?????...

[Mario]

CADENA DEL PUEBLO SALVADOREÑO


1) Estaremos siempre al lado del Gobierno ........ porque
si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

2) En El Salvador tenemos los mejores legisladores. ..
..que el dinero puede comprar.

3) Basta ya de realidades, queremos promesas.

4) La patria dejará de ser colonia o moriremos todos
perfumados.

5) El país estaba al borde del abismo y con Paquito hemos
dado un paso adelante.

6) La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es
eterna, firmado, Paquito!

7) Las inundaciones no se producen porque los ríos
crecen, sino porque el país se hunde.

8) Algunos nacen con suerte, otros en El Salvador.

9) Prohibido robar, el Gobierno no admite competencia.

10)Démosle a las putas el poder político, porque con los
hijos, no nos ha ido bien.

11) Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se
sostiene pero todos quieren que se caiga.

12) No se tome la vida tan seriamente; igualmente no se
va a salir vivo de ella.

13) El Salvador es una granja cerrada por falta de huevos.


Nota:

Todo aquel que recibe la presente comunicación tiene una
obligación por la defensa de la Ética. La misma consiste en
retransmitirlo a 10 amigos. De no continuar con la cadena,
Armando o Freddy podrán ser reelectos al cargo de
Presidente hasta que terminen de rellenar sus cofres o
aprendan a leer y escribir, lo que suceda primero. Y por
favor, el último que se vaya que apague la luz del
aeropuerto.