chistes (NSR)

[efernandez9]

Dios creó el burro y le dijo: Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargarás bultos en el lomo, no tendrás inteligencia. Serás muy bruto y vivirás 30 años. El burro le respondió pero vivir 30 años es demasiado: dame sólo 10 ... Él se los dió.
Dios creó el perro y le dijo: Cuidarás las cosas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años. El perro le respondió: Vivir 20 años es demasiado, dame soló 10....Él se los dió.
Dios creó al mono y le dijo: Saltarás de árbol en árbol., harás payasadas y vivirás 20 años. El mono le respondió: Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10....Él se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo: Serás el único ser racional sobre la tierra usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre le respondió: Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, encímame los 20 que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono....Él se los encimó.
Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando mercados en el hombro. Se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa, se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos....
!ASI ES LA VIDA!

[efernandez9]

Iban siete árabes en un camello, de pronto el que iba adelante se fijó que el animal iba llorando y le contó al segundo. Este al tercero y así hasta llegar al séptimo, a lo cual éste contesta: ¡Pues que llore el h.p. porque si se lo saco me caigo!".


Esta una pareja de Argentinos, y el esposo le dice a su esposa: Te digo una cosa, hoy voy a salir a rumbear afónico. La señora no lo entiende y le pregunta, cómo? asi no te entiendo, y le le responde, si es que voy a salir sin voz.




Llega un enano a la peluquería española y dice el peluquero: "Vamos a que te corte las patillas"
"Si y me iré caminando en las guevillas", responde el enano.

[efernandez9]

Iban los presidentes de USA, China, Rusia y El Salvador en un carro por el desierto. Al otro día se quedan varados y dice el de USA: Yo me llevo el capot por si está haciendo mucho sol, nos cubrimos con el. El China dice: Yo me llevo el agua por si nos da sed, la tomamos. Dice el de Rusia: Yo me llevo el espejo para hacer señales si vemos un helicoptero o algo por el estilo. Finalmente dice el de El Salvador: Yo me llevo la puerta y los otros le preguntan ¿para qué? y responde: Por si nos da calor bajar la ventana.

[Mario]

Im not surprised at all!

[Mario]

Learning Chinese:

That's not right: Sum Ting Wong



Are you harboring a fugitive?: Hu Yu Hai Ding?



See me ASAP: Kum Hia Nao



Stupid Man: Dum Gai



Small Horse: Tai Ni Po Ni



Did you go to the beach?: Wai Yu So Tan?



I bumped into a coffee table: Ai Bang Mai Ni



I think you need a face lift: Chin Tu Fat



It's very dark in here: Wai So Dim?



I thought you were on a diet: Mun Ching?



This is a tow away zone: No Pah King



You are not very bright: Yu So Dum



I got this for free: Ai No Pei



Please stay a while longer: Wai Go Nao?



Stay out of sight: Lei Lo



He's cleaning his automobile: Wa Shing Ka



Your body odor is offensive: Yu Stin Ki Pu

[Mario]

Preguntas de Infancia

Te preguntaste alguna vez...?

Si habia un pitufo bebe, ?quien rayos se tiraba
a Pitufina?!

Como es posible que por un par de anteojos nadie
se da cuenta que Clark Kent es Superman?...?Que todos los ciudadanos de Metropolis son pendejos?


?Por que se le dice Linterna Verde a un super
heroe cuyo poder es brindado por un anillo?

?Que clase de engendro genetico es Goofy?. Si
Pluto es un perro, Goofy ?que chingados es?

?Donde mi er das estan los padres de Hugo, Paco y
Luis (los sobrinos del Pato Donald)? Que pinches padres tan desobligados!!!

Todos los personajes de Disney llevan guantes
amarillos, ?porque?

?Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion anual de ganancias de Rico Mc Pato?...?O si tiene nexos con la gente de Hacienda?

.Como chingados mantiene el equilibrio el canario
Tweety (Piolin) con semejante cabeza?

?Cuanto aguanta un coyote sin comer?
?Por que chingados invierte tanta lana para
comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el pendejo y deja de joder al pinche correcaminos?

?Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa
siempre por la misma casa? ?No se jode los pies al manejar el troncomovil?

Si Popeye y Olivia nunca tienen relaciones sexuales, ?de donde chingados sale Cocolizo, y por que se parece tanto a ambos?

?Por que un tipo como Brutus se hace romper la
cabeza por una vieja como Olivia?... como si de veras estuviera buena esa pinche flaca...

. ?Por que a los enanitos de Blancanieves no se
les respeta llamandolos "personas bajitas"?

?Que clase de sustancia psicotropica toman
para que despues de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando?

. ?Por que los enanitos no eran ni 8 ni 6?, sino
7, como los 7 pecados capitales o los dias de la semana.?

.?En que se parece una abuelita a un lobo feroz
para pasar inadvertido en camison?

Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas
pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba drogada? ?O simplemente es pendeja?


?Que era La Pantera Rosa, el o ella? ?Se opero? ?por que estaba siempre en pelotas y no se le veia nada?

. ?Por que al Increible Hulk se le rompe siempre
toda la ropa excepto los pantalones? ?Son elasticos? Pero..., son jeans! ?o no?

[efernandez9]

01. En Ir??n las mujeres estudian
hasta los 12 a??os.En Colombia son hasta
ministras.

02. En Ir??n no pueden mostrar ni su rostro, o sea no > > pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales. Aqu?? muestran el ombligo, los perniles y las Tetas .....

03. En Ir??n no pueden ver TV, ni escuchar radio. En > > Colombia te > > exigen que le compres un pantalla plana, un VHS o un DVD, solo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, > > comprarles todas las g??evonadas que pidan y si la pel??cula es mala te forman un problema el
berraco.

04. En Ir??n no hay cumplea??os, ning??n tipo de festejos. En Colombia por todo pretenden celebrar y se emputan cuando a > > uno se le
olvida > > el aniversario, el cumplea??os, o no participa del > > d??a del amor y la > > amistad, el d??a de la madre o la navidad.

05. En Ir??n los hombres pueden tener mas de una esposa. Aqu?? se > > enteran que tienes una amiguita y ah?? mismo se enfurecen, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el > > carro, te dejan en la calle y m??s r??pido que inmediatamente andan con un > > novio oficial en el que era tu carro.

06. En Ir??n la mujer que le monta cachos al marido es quemada. Aqu?? eso es como una gracia simp??tica, dice que no sabe como pas??, que
solo fue sexo. Y lo peor de todo, lo que m??s duele es la montadera > > de los amigos.

07. En Ir??n a las mujeres les toca andar a pie. Aqu?? se emberracan porque uno les d?? 2.000 diarios pal bus.

08. En Ir??n las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Los tratan como a un Dios.
Aqu?? te mandan, te gritan y si reviras te joden y te quitan las riendas del mando.

09. En Ir??n, si el hombre resulta "mal polvo", nadie se entera, porque la mujer Iran?? ni por el putas lo va a decir. Aqui mejor es que te metas un coctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejill??n, por que si resultara "mal polvo", todos
se enteran y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.

10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan > > de MACHISTAS ......... .......... GUEVONES es lo que somos

[biosoccer]

Problemas con tu señora efer? :D

[Mario]

COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada más que decir.

2. Comer chupetines: ma ri co nada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza, ¡un buen whisky!.

3. Tener un gato: Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.

Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de míerda venga para acá" "Échese perro puto", pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi, tan lindo mi gatito..¡¡puto de míerda...!!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: ¡marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón de míerda café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies". ¡puuuuuuuto!, con 10 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para a ma ri co nar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas míerdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

9. Conducir con las dos manos en el volante es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,

hablar por teléfono, fumar, comerse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.

10. Pasear los perros con cadenas: Trolaso. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.

11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.

12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

13. "Le encanta bailar...."!!maricón!! los hombres solo bailan por necesidad para atracarse una niña, pero de ahí a que les encante....

14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de trolo trolo, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!!Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen ojete o tetas tenía.

16.Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible.Puuuto enfermo!!

[Mario]

Qué resulta...?

Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta hondureña?...

Un hijo de p u t a que cree que lo sabe todo.

¿Por qué los hondureños se creen dioses?...

Porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es hondureño?...

Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un hondureño, en una mañana de sol:-Oiga, qué mañana tan bonita.

A lo que el hondureño responde:-Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Por qué en Honduras nunca van a sufrir con los terremotos?..

Porque ni la tierra los traga.

¿Cómo comienzan los hondureños sus cartas de amor?...

"Ya sé que me extrañás..."

Le pregunta un hondureño a un gallego: - Che, ¿sabes cual es el país mas cercano al cielo?

- "Honduras" me supongo...

- responde el gallego enfadado: - No che, no, Es El Salvador que esta al lado de Argentina.

Un hondureño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! dios mío!

El responde: - Bueno... en la intimidad me podés llamar José



Un hondureño se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - ¿tenés un encendedor?

- Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco ... y sigue tocándose mientras le contesta al otro.

- - Mmm, parece que no tengo encendedor.. pero que bueno estoy!

Dos hondureños, en el exterior, están por entrar a una fiesta: - ¿qué te parece si les decimos que somos hondureños?

- No, deja... que se jodan.

Un hondureñito le dice a su padre: -Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta: -Si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente

- Para tener un hijo como yo!!

Un hondureño manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:-¿Llega al Metro? Y el hondureño, agrandado le dice: - Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro. .

[efernandez9]

Originally posted by biosoccer
Problemas con tu señora efer? :D

a cual de todas te referis?


http://www.elcolombiano.com.co/proyectos/ReportajesGraficos/fotos/Lycra/lycra13.jpg

[Mario]

Originally posted by efernandez9
https://webmail.pas.earthlink.net/wam/wam?p=DownloadAttachment&FolderId=INBOX&MessageUID=5131&seq=8



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[efernandez9]

Originally posted by Mario
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Return to the Login page no pudiste abrir la foto, sin embargo yo hago click and it works

era un email sensacional que queria compartir con uds.... no se que pasa - que no puedo sacar la foto en el post.

mario, mira la otra foto que deje en el foro de mexico, folder de la guerra poll, decime si no funciona, para borrar eso, sin la foto el comentario no vale

[Various Styles]

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y Le dice: "Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir que tu invencion, la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar". Ford piensa por un momento y solicita: "Yo quiero estar junto a Dios un rato".

Entonces, San Pedro le pide a un angel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?" "Que quieres decir con eso?" Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invencion:

1. No existe ningun modelo economico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 dias de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida util se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilometros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son solo algunos de los problemas. "Hmmm..., aguarda un minuto". Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantaneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu dices, pero aun asi, en este preciso momento, hay mas hombres trepados en mi invento que en el tuyo"


:D :p

[biosoccer]

Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

[biosoccer]

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.

[biosoccer]

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

[biosoccer]

Había una vez un elefante que se paró en una pata, y la mató.

[biosoccer]

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

[biosoccer]

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!