Mas chistes....(NSR)

[purojogo]

Since it's been a while.... ;)
Me mandaron estos de Toledo (el mas grande presidente que Peru ha tenido)
Feel free to replace Toledo by that leader you just cannot stand


CHISTES TOLEDINOS



Toledo lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:
-Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...
-Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"
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A la hija de Toledo le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su papá y este, ordena matar a todos los perros negros del Perú.
Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
-Y tu porque corres si mando a matar a los perros negros?
-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de ************"


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Un borracho está en la Plaza de Armas gritando: ¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijo de ********!!!


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Llega un borrachito a la Plaza de Armas y habla con uno de los guardias del palacio:
-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Perú ************!!! HIC!!!
-Quéééé?, ¿Eres tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos requisitos...¡HIP!


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Un buen día, un señor va a al Palacio de gobierno y le pregunta al portero por el presidente Toledo.
Este le contesta que Toledo ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al otro día el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente Toledo, este vuelve a contestarle que Toledo ya no es el presidente.
La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
La última vez el portero, ya aburrido, le dice al señor: ¡Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, ************ que Toledo ya no es el presidente! ¿No entiende?
-Ya lo sé,... pero se siente tan bien oírlo..."



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Un señor en una tienda de disfraces: Quiero un traje de cura y una mascara de Toledo. Para que los quiere?

Para disfrazarme de Reverendo Hijo de ********.



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Toledo, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice: Oye me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?
No. Mi presidente, eso es mentira,. Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.



-----------------------------------------------------------------------
Le pregunta Toledo a Jaimito. ¿Así que tú eres el de los cuentos?
No, mi presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

[purojogo]

LA ULTIMA TENTACIÓN DE CRISTO !!!


Jesús convoca a sus discípulos para buscar una solución al problema de las drogas en la tierra. Entonces acuerdan los discípulos ir a lugares diferentes del planeta para traer variedad de drogas y saber así a qué se enfrentan. Pasan unas horas y el primero en llegar es el Apóstol Juan, traía unos paquetes.



- A ver, ¿qué nos has traído Juan?- Dijo Jesús - Maestro es opio, lo conseguí en una plantación vietnamita. A lo que Cristo responde - Probemos! ... ¿cómo es esto Juan? - Maestro yo me encargo, se separa un poco aquí, enrollamos acá y lo prendemos... una pitadita y listo.



-Ayyy!!!! .. que sensación tan alucinante, tu también prueba Juan... Un rato después llega Pedro, - ¿Qué nos has traído Pedro?


-Maestro, conseguí en Jamaica la mejor marihuana


- Probemos hermanos - Uffff... que chévere que es esto. Pon tu disco de Bob Marley! Luego llegó Tomás. - ¿Qué nos has traído Tommy? Dijeron casi coreando y con algunas muecas extrañas Jesús, Juan y Pedro.



- Pasta básica de cocaina de un laboratorio del Alto Huallaga de Perú !!! Maestro. Es de alta pureza - Aaassu mare, "Peruvian"que loco que está esto!!! -Ven Pedro prueba esta vaina que está buenísima, ponle dos líneas no más Tommy, no se me vaya a pasar el tío.



La cosa se puso brava en el Cielo, y así fueron llegando los demás apóstoles, Felipe con heroína, Santiago con Crac, todo se volvió un fumadero. Y faltaba sólo un discípulo. En eso tocan la puerta. Todos dijeron "Ese debe ser Judas".



Entonces Jesús pregunta en voz alta:


-¿Qué nos has traído Judas?


La puerta se abre violentamente y Judas responde:



- A la DEA ************!!! Todos contra la pared, el pelucón es el cabecilla ...!!!

[purojogo]

"Dedicado a Borracho NJ y todos los otros alcoholicos en BS" ;)
PARA MIS AMIGOS EBRIOS…. (cortesía de “Coqui”)


1.- Síntoma: Pies frios y humedos.

Causa: Te estás derramando el trago!
Solución: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto, gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solucion: Ve a secarte al baño mas próximo.
3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caido de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4.- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.
Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic" o un "cubalibre".
5.- Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.
Solucion: Sirvete mas de tu bebida favorita.
6.- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Por lo menos pregunta a donde te llevan .
7.- Síntoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solucion: Metete el dedo (?en la garganta!).
8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
9.- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico o congestion alcohólica.
10.-Síntoma: Tu padres estan muy raros y todos tus hermanoste miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde
queda la tuya.
11.-Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.
Solucion: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta informacion y enviala a tus amigos ebrios que en verdad aprecies!!! Te lo agradeceran!

[purojogo]

Tres presidentes: Bush, Blair y Toledo están desnudos en el sauna de la casa
blanca discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar
alterrorismo.
De repente se escucha un bip, Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos... "Es mi biper", Bush les comenta.
"Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos más tarde, un teléfono suena. Blair acerca la palma de la mano
hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica: "Es mi teléfono
móvil", tengo un microchip en mi mano.
Toledo, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se
sale del sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel
higiénico colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan atónitos, sin
habla, a lo que Toledo les explica: "Estoy recibiendo un fax."

[purojogo]

> DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?
>
> Un Alemán, un francés, un ingles, y un Peruano comentan sobre un cuadro de
> Adán y Eva en el Paraíso.
>
> El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada
> el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser
> alemanes.
>
> Inmediatamente, el francés reacciono: -No lo creo. Es claro el erotismo
> que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan
> masculino.. Saben que pronto llegara la tentación... Deben ser franceses.
>
> Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: - Para nada. Noten...
> la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del
> gesto. Solo pueden ser ingleses.
>
> Después de unos segundos mas de contemplación el Peruano exclama: No estoy
> de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa,
> ni plata, solo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, esta
> prohibida, no protestan y todavía les hacen creer que están en el
> Paraíso.... Esos, esos! de hecho son Peruanos!!!!!

[purojogo]

MANIFIESTO MASCULINO

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o carros deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido y no nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. por nada.

11. Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color"fucsia"? Es más? Cómo ************ se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES. POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUYELO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN ESTA CRUZADA.

[AMEPUNKANIST]

:confused: ...............:confused:

[sidspaceman]

Un suizo esta buscando una direccion en un camino de la costa

colombiana. Para su carro y se dirige a dos costeños que estan

jugando domino a la sombra de un frondoso arbol:



"Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.
Los dos costeños se miraron mudos...



"Excusez-moi, parlez vous Français?", intento nuevamente. Los

costeños... callados!



"Do you speak english?" Ni una palabra de los costeños.



"Prego signori, parlate Italiano?" Ninguna respuesta...



"Você fala o português?" Nada...mudos.



El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...



Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro...
"compa, yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma

extranjero"...



"Para que, compa?" Replica el otro...
Ese huevon hablaba cinco y no le

sirvieron pa' un c ul o!

[efernandez9]

http://www.turcios.net/
no se pierdan este link de caricaturas

estou buscando avatar....any ideas?

[biosoccer]

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el que tienes ahora me parece muy simpatico

[biosoccer]

Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta:

Pepito, ¿Cuánto es dos y dos?.

Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4.

Ah......¿te crees muy inteligente, no pepito? ¿te crees un sabelotodo,eh? Ahora decime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?

Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.

¿¡¡¡Cómo que es relativo!!!?

Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

¡Eres un hijo de ********, Pepito!

Es relativo, profesor....

...Porque?....

Porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces si.

[efernandez9]

A senior citizens' group charters a bus from San Angelo, TX to Branson.
As they entered Missouri, an elderly woman comes up to the driver and says,
"I've just been molested!"The driver felt that she had fallen asleep and had a dream. So he tells her to go back to her seat, and sit down.
A short time later, another old woman comes forward, and claims that she was just molested. The driver thought he had a bus load of old wackos, but who would be molesting those old ladies?
About 10 minutes later, a third old lady comes up and says that she'd been molested too.

The bus driver decides that he'd had enough, and pulls into the first rest area. When he turns the lights on and stands up, he sees an old man on his hands and knees crawling in the aisles.."Hey gramps, what are you doing down there?" :confused: :confused: says the bus driver.

"I lost my toupee. I thought I found it three times, but every time I grab it, it runs away..."

[-WiLL-]

argh sick but still funny :p

[efernandez9]

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
> Trabajó en el negocio de su padre.
> Vivió en su casa hasta los 33 años
> Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
> de que el era Dios.
>
> Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
> Nunca se casó.
> Nunca mantuvo un trabajo estable.
> Su ultimo deseo fue un trago.
>
> Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
> Su primer nombre era Jesús
> Siempre tenia problemas con la ley.
> Su madre no sabia quien era su padre.
>
> También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
> Hablaba moviendo las manos.
> Tomaba vino con todas las comidas.
> Trabajaba en negocios de la construcción.
>
> Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
> Llamaba a todo el mundo "hermano".
> No tenia domicilio permanente.
> Nadie lo contrataba.
>
> Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
> Nunca se cortaba el pelo.
> Caminaba descalzo.
> Inventó una nueva religión.
>
> Pero, existen 20 pruebas de que Jesús podía haber Sido Colombiano:
> 1. Siempre quiso La paz.
> 2. Le gustaban las galladas, siempre andaba con doce.
> 3. No llegaba a casa.
> 4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
> 5. No pagaba impuestos.
> 6. Era bueno con las prostitutas.
> 7. El diablo intento tentarlo.
> 8. Hizo aparecer mas trago en una reunión donde solo había agua.
> 9. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
> 10.Estuvo en una pesca milagrosa.
> 11. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
> 12. Siempre tenia una explicación para todo.
> 13. Le gustaban los reinados.
> 14. Fue Secuestrado.
> 15. El ejercito pago recompensa por su captura y fue vendido por uno
> de sus amigos.
> 16. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
> 17. Su mejor amigo lo negó.
> 18. Se sintió abandonado por Dios.
> 19. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
> 20. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
>
> ¡¡YA NO QUEDAN DUDAS, JESÚS ERA "COLOMBIANO"!!
>

[efernandez9]

WHY AM I SO TIRED???
For a couple of years ive been blaming it on lack of sleep, not enough
sunshine, too much pressure from my job, earwax build-up, poor blood
or
anything else I could think of. But now I found out the real
reason: I'm tired because I'm overworked. Here's why: The population
of this country is 273 million. 140 million are retired. That leaves 133
million to do the work. There are 85 million in school.

Which leaves48 million to do the work. Of this there are 29 million employed by the federal government. Leaving 19 million to do the work. 2.8 million
are in the armed forces preoccupied with killing Saddam Hussein. Which
leaves 16.2 million to do the work.

Take from the total the 14,800,000 people who work for state and city governments. And that leaves 1.4 million to do the work. At any given time there are 188,000 people in hospitals.

Leaving 1,212,000 to do the work. Now, there are 1,211,998
people in prisons. That leaves just two people to do the work. You
and me. And there you are sitting on your ass, at your computer, reading
jokes. Nice, real nice. :rolleyes:

[efernandez9]

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

EN QUE....

CUANDO RECIEN SE DESPIERTAN,
EXTIEEEENDEN SUS BRACITOS,
SE SOBAN SUS OJITOS,
SE QUITAN SUS MOQUITOS,
SE QUITAN SUS PINCITAS Y...
TOOODOS SUS TUBITOS,
SE QUITAN LA MASCARILLITA,
SE LAVAN SUS DIENTECITOS,
SE BAÑAN LA CUQUITA,
SE FROTAN EL CULITO Y...
TOOOODO SU CUERPECITO,
SE SECAN EL PELITO,
SE AJUSTAN SUS CUQUITOS,
SE APRETAN LOS SOSTENCITOS Y...
TOOODA SU ROPITA,
SE PONEN COLORITOS,
SE TOMAN SU CAFECITO,
SE PINTAN LOS LABIECITOS,
SE COLOCAN BIEN BONITAS,
SE APLICAN SU CREMITA,
SE FROTAN SUS MANITAS Y....
AHORA SI....


!!! A JODER TODO EL HIJUEPUTA DНA!!! :eek:

[luisbarca15]

estaban 3 manes en el lago de maracaibo , un colombiano , un venezolano y un gringo , y tons dice uno de ellos "que cada uno tire de lo ke hay mas en su pais", tons llega el gringo y tira un dolar , llega el coloco y tira un kilo de coca y cuando le toca al venezolano agarra al colombiano y lo tira :D :D jaja pa ke t lo cepilleis

[dapip]

What's going on in the car forums?

Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

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[dapip]

ALGUNA DE LAS MUJERES SE IDENTIFICA?

Instrucciones para utilizar un cajero automático desde un auto.

Para hombres:
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
6. Retirarse.

Para mujeres:
1. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Poner el freno de mano.
5. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
6. Estirarse a través de la ventana para alcanzar el cajero.
7. Insertar la tarjeta.
8. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas
dietéticas en donde tiene anotada la clave.
9. Apretar la tecla cancelar.
10. Retirar tarjeta.
11. Revolver el bolso para buscar el celular.
12. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
13. Esperar a que conteste.
14. Seguir esperando.
15. Observar el celular.
16. Presionar Send.
17. Preguntar la clave correcta.
18. Revolver el bolso buscando una pluma.
19. Anotar la clave.
20. Bajarse del auto.
21. Insertar tarjeta.
22. Digitar clave.
23. Digitar el monto.
24. Tomar el dinero.
25. Subirse al auto.
26. Revisar el maquillaje.
27. Meter el dinero en el bolso.
28. Prender el auto.
29. Arrancar hacia delante.
30. Detenerse.
31. Retroceder hasta el cajero electrónico.
32. Tomar el recibo y la tarjeta.
33. Meter la tarjeta y el recibo al bolso.
34. Tomar el celular.
35. Presionar End.
36. Meter el celular en el bolso.
37. Volver a revisar el maquillaje.
38. Arrancar el auto.
39. Manejar 3 cuadras.
40. Quitar el freno de mano.

[dapip]

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE MODERNA

1. Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor !
2. Toma más licor!
3. Hoy invito yo !
4. Mi casa está sola, te molestaría si vamos ?
5. Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos ?
6. Ca coqueco ?
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha. 8:D
Foul ! Foul !, ese arbitro es un hp!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar despues de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. Aló... Mi amor he reservado una suite con jacuzzi...Te parece bien?

14. Adoro el olor de tus medias del fútbol !
15. Víste que golazo que se metió Ronaldinho?
16. Mi vidaaa...... Ven rápido que van a presentar a las bastoneras y a las porristas !
17. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... Qué lindo :p
18. Eres un Dios entre los hombres !
19. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta !
20. Ya terminé de lavar tu carro !
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas !
23. Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar ?
24. Perdóname, me equivoqué !
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león... Te adoro mi Simba
27. Te veo tenso mi amor... Deberías tomar un viaje al caribe.
28. Qué suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda !
29. Más ropa ? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo !
32. Esos pedos tuyos tan varoniles... Te adoro !
33. Más trago ? Claro mi amor, toma US$ 50.
34. Y si imitamos esa pose de tu revista de porno ?
35. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo deberías llamar a tu ex novia. No seas ingrato !
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame!
39. Si es mi mamá dile que éste verano saldremos de vacaciones al sur, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida.
41. No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormír.
42. Mi cielo no te bajes por favor... Yo cambio la llanta.
43. No tienes más ropa sucia que quieras que te lave ?
44. Tránquilo mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde. .