Re: Mas chistes....(NSR)HOLLY TITS DOS SACERDOTES. Dos sacerdotes decidieron ir a Cartagena de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas reales vacaciones no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisas hawaiianas, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, Volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: - "Un momento, señorita" - "Si, Padre?" - "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que Usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó: - "Padre, porque yo soy ... ¡la Hermana Catalina!"
Chistes cortos: Mamá, tengo que ir al "ginecopsiquiatra". - ¿Al ginecopsiquiatra? -Sí... cada vez que me hacen el amor ¡¡¡ me vuelvo loca !!! ---------------------------------------- - Doctor, mi hija no se encuentra bien. -Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa ? - Sí, doctor... es ********, pero no escarmienta. --------------------------------------------- -Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado, y si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón... -Acuéstese boca arriba. -Se me sube mi marido ------------------------------------------------- - Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro? -Desde cachorro, doctor. --------------------------------------------- -¿Te comiste a tu mujer antes de casarte? -Yo no... ¿y tú? -Obvio po weon, pero... no sabía que te íbai a casar con ella. -------------------------------------------- En un puterío: -Madame... ¿ cuánto cobran aquí las mujeres por tener sexo? -Depende del tiempo. -Supongamos que llueve... -------------------------------------------- -¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón. --------------------------------------- 2 pacos (carabineros) en la carretera ven pasar a un weón a 160 km/h. Uno le dice al otro: -¿No es ése el hijo de ******** al que le quitamos la licencia ayer? -Sí, es ése. Sigámoslo. Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan: -¿Y su licencia? -¡ No me weveen !, ¡¡¡ no me digan que la perdieron ya!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva ¿por qué te comiste la manzana?" Eva responde: "Por weona!... No sabía que Adán tenía tremendo plátano!!" - Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFÓMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ******** !!! Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima aeromoza le ofrece a un pasajero una copa de champagne: “Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? "Mercedes señor,” responde ella. “Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente, “Sí señor... el mismo precio..." En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?... -¡No gil, llama a una ambulancia que me caí del palco! -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? - -Señor, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo. Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños! Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés!- - Si, y qué rápido! El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda - Ustedes ¿qué harían en un caso así ?- - "Pedir limosna". Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo.- - Qué le sacaste ? - - 4.000 dólares!!!! En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que está cerca, responde: "Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!"
Cinco amigos salen de un bar. El de Boca y el de Independiente le dicen al de River, "mejor manejá vos que tenés menos copas encima". El de River lo mira al de Racing, y el de San Lorenzo dice, "no jodan mas muchachos, manejo yo como siempre".
Dos viejitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo
La oracion de las monjas Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente pudo ver a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar: Ay Santa Rosa , como se llama esta cosa Ay San Arturo , parece que algo está duro Ay San Fernando, siento que algo está entrando Ay San Vicente , es algo caliente Ay San Benito , esto si que es bonito Ay San Rolando , siento que me estoy mojando Ay Santo Tomás, ya no aguanto más Ay Santa Eternidad ,perdi la virginidad Ay San Clemente , que no se entere la gente Ay Santa Canuta , que lindo habria sido ser ******** Ay San Pancracio , que me la saque despacio Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada? Ay San formento , no vuelvo más al convento Amen...........!!!!!!!!!!!!
Descubrieron un nuevo capítulo del libro Bíblico de Génesis, que trata de la obesidad del hombre. Y Dios pobló la tierra con espinaca, Coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, Para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a Mc Donalds. Y Mc Donalds creo la hamburguesa. Y Satanás dijo al hombre “¿lo quieres con papas fritas y Coca Cola extra grande?”. Y el hombre dijo: “tamaño extra grande” Y el hombre engordó. Y Dios dijo: “Haya yogur, para que la mujer conserve la silueta que le he creado con la costilla del hombre”. Y Satanás creó el chocolate. Y la mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y Dios dijo: “Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento". Y Satanás produjo el desayuno con tocino, jamón, chorizos y huevos revueltos. Y el hombre engordó, y su colesterol se fue por la nubes. Y creó Dios las zapatillas y el hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el hombre no tuviese que cambiar de canales con el sudor de su frente. Y el hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la mujer: “Es apetecible a la vista del hombre un picada de salame, aceitunas y jamón" Y la mujer le acercó al hombre papas fritas, jamoncitos arrollados, aceitunas, y una cerveza. Y el hombre, aferrado al control remoto, comió lo que la mujer le dio, que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: “No es bueno que el hombre tenga un infarto” Y entonces creó Dios el cateterismo, el By pass y la cirugía cardiovascular. Y entonces Satanás creó.....el seguro médico!
A un panel de economistas internacionales se les hace la siguiente pregunta: ¿Cual es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo? El panelista Arabe dice: No entiendo lo que significa la palabra "opinión". El panelista Europeo dice: No entiendo lo que significa la palabra "escasez". El panelista Africano dice: No entiendo lo que significa la palabra "alimentos". El panelista de Estados Unidos dice: No entiendo lo que significa la palabra "resto-del-mundo".
Jaimito enamorado le dice a su novia.. - Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide.. La novia le pregunta: - Y qué te dice esa voz mi cielo? - Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada
El borracho andaba vagando por un campo donde habia residuos radioactivos y se tomó tres litros de agua atomizada que encontró en la basura. Y claro, quedo hecho mierda, pero lo encontraron a tiempo y lo salvaron. Entonces el médico le dijo, -mire señor, lo salvamos de milagro, pero va a quedar debil por un tiempo, esto es un caso inusual y no sabemos que puede pasar. Cualquier problema que tenga, me llama. Aquí esta mi teléfono. En el medio de la noche suena el teléfono del doctor y era el borracho. Le dice, -Doctor, me tiré un pedito...- . El doctor lo interrumpe enojado -Son las tres de la mañana, ¿para esa boludez me llamás? -No, no me cuelgue doctor, ¡lo estoy llamando del Tibet!-
Mi amor, hoy es el día del amor, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó
