[ame="http://www.youtube.com/watch?v=U3cBmbSAm-I&fmt=18"]YouTube- Peter Capusotto - Ministerio de Educación - 21/07/08[/ame]
La mujer de 51 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 27; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 35; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!! Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........ .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja. ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?
Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina cubana que fueron a hablar con Dios............ Pasa el elefante y le dice: "Por favor, Dios mío, achicame la trompa,pues soy la burla de la selva por tener una nariz tan grandota!". DIOS le contesta: "Hijo mío, ¿No te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza,además te puedes bañar tu solo?" El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le dice: "DIOS, por favor, achícame mí cuello, pues todos los animales de la selva se burlan de mi por tener un cuello tan largo. DIOS le contesta: "Hija mía con ese cuello tan largo y hermoso alcanzas los frutos más altos y frescos de los árboles obteniendo una alimentación privilegiada. La jirafa comprende y también pide disculpas. Entonces entra la gallina habanera y le dice a DIOS : "A MI NO ME VENGAS CON CUENTECITOS" ¡O me achicas los huevos o me agrandas el culo! ¿OK?
ultimas noticias desde egipto: دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما si sé cualquier otra cosa les aviso!
Solemne conferencia de prensa. Todos los medios de comunicación importantes están presentes. El representante de la iglesia Católica se acerca al micrófono y declara, en voz triste: "Damas y caballeros, lamento tener que informarles que el Obispo ha muerto". Todos en silencio y con caras largas, excepto uno en la fila de atras que se pone a saltar y gritar con alegría, "Por fin se muere! Por fin se muere! Jajajajaja! Por fin! Los que estan cerca lo tratan de restringir, pero el tipo sigue a las carcajadas. Uno le dice: "Que le pasa, señor, ¿está loco? ¿Tanto odio le tenía al hombre de Dios, que no se puede parar de reír?" El otro responde: "No, no. No le tengo ningún odio. Lo que pasa es que estoy contento, porque yo cojo cada muerte de Obispo."
Actually the joke going around Egypt went something like this. IIRC from the radio..Anyway: A pharaoh, Anwar El Sadat. and Mubarak meet in heaven discussing what had happened to their leadership and how they had been taken down from their positions of great power... The Pharaoh solemnly goes.."MOses and the Jews, plus God's wrath..." El Sadat follows in the same serious way, with a stone face "an assassin's bullet" Mubarak says "Facebook"
Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido? Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Re: Mas chistes....(NSR) el problema Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le pregunté: - "¿Quieres tener sexo?" - "No" me contestó. Entonces le pregunté: "¿Última palabra?" - "Si" me contestó, y le dije: - "Entonces voy a llamar a una amiga". Y ahí empezó el problema... ------------ --------- --------- --------- --------- ----- El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y ya iba a salir cuando me ví en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados, entonces prendí el radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me devolví para el cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama. Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré: - "El tiempo afuera está terrible" Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió: - "¿Y me puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando? Y ahí empezó el problema........... ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo metálico, que brille y que pase de 0 a 150 en 5 segundos". Le compré una balanza. Y ahí empezó el problema....... ------------ --------- --------- --------- --------- ----- Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar reconocido y costoso... entonces la llevé a Carulla. Y ahí empezó el problema...... ------------ --------- --------- --------- - Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana. Mi esposa me preguntó: - "¿La conoces?" - "Si" y agregué: "Ella fue novia mía. Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces no ha parado". - "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?" Y ahí empezó el problema...... ------------ --------- --------- --------- -- Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo -"Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido". El esposo replica: - "Tu visión está casi perfecta". Y ahí empezó el problema......
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite......" Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
El COMPUTADOR nunca reemplazarà al periòdico. ¡¡¡No señor!!! A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. USOS DOMÉSTICOS: * Madurar aguacates * Recoger la basura. * Limpiar los vidrios. * Envolver las figuras navideñas en Enero. * Alinear las patas de la mesa coja. * Empacar la vajilla en los trasteos. * Tapizar el piso de la jaula del pájaro. * Recoger la caca del perro. * Cubrir los muebles y el piso antes de pintar. * Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. * Proteger el piso del garaje si el carro o la moto gotea aceite. * Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. * En época de crisis Económica: Como papel higiénico, aunque algo áspero, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos. USOS EDUCATIVOS: * Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa. * Recortar letras y fotos para las tareas de los niños. * Elaborar títeres o piñatas. * Hacer barcos de papel. * Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono. USOS COMERCIALES: * Ensanchar zapatos. * Rellenar los bolsos para que conserven su forma. * Envolver pescado. * Empacar clavos en la ferretería. * Hacer un sombrero de pintor ó albañil. * Dar trabajo a voceadores y periodistas. * Envolver flores. * Cortar moldes para modistas y sastres. * Envolver cuadros. USOS FESTIVOS: * Para prender el carbón del asador. * Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. * Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua. OTROS USOS: * Para que los secuestradores recorten y usen sus letras en las cartas. * Como cojín en el parque. * Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase. * Como paraguas para que la lluvia fina no dañe el peinado. * Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.. * Como funda para guardar el machete. * Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean. AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON UN COMPUTADOR?...NI PUELPU... PARCE!!!!!!!!!!!!!!!. INTENTE LIMPIARSE EL CU.. CON SU PORTATIL....
*¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON* * TAAAANNN FELICES...??? !!!!* ...**Conservan** su** apellido**. El** garaje** es** todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser suamigo. La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa. Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente. Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta **3.00** en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes durante toda su vida. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual.* *Tienen** afuera lo que nosotras queremos dentro. Y lo* *mejor** de todo: * *¡¡¡¡¡¡TODO, TODO ES CIERTO!!!!!!!*
me danaste el apetito - no almuerzo!! mas de 5 views by eferna....jajjjaaaajajja este vato es gracioso- 'el oloroso keso ne'
So... Un dia se muere Caniggia y se va al cielo. A las puertas del cielo, se esta registrando con San Pedro, mientras al fondo se ve a Jesus haciendo trucos con un balon de futbol. Caniggia pregunta: "Che... y quien es ese?" San Pedro responde: "Es el hijo de Dios" Caniggia: "Diego!! Diego!! y cuando te moriste??!!!"
El cabezon Ruggeri [ame="http://www.youtube.com/watch?v=KZ7HMg5VD_o"]YouTube - AUNQUE USTED NO LO VIERA-Puesto 3: El Chiste De Ruggeri‏[/ame] [ame="http://www.youtube.com/watch?v=99DspSIkMLE"]YouTube - El chiste del Hombre y sus dos... - Videomatch (Zapping de coleccion)‏[/ame] [ame="http://www.youtube.com/watch?v=QaDkjdfU8xM"]YouTube - VIDEOMATCH - Chiste Ruggeri Vol 1 Buenisimo !!‏[/ame]
Hincha fiel... jajaja, posiblemente Uruguayo *UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL. *CUANDO SE SIENTA...NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:* * *- ¿ESTÁ OCUPADO? ** *- NO, ESTÁ DESOCUPADO. * *- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...? * *EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE: - BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN **1982. *ANONADADO, EL OTRO DICE: * - *OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...?? NO... LA VERDAD QUE NO.... TODA ESA MANADA DE GUEVONES PREFIRIERON IR AL VELORIO** **....!!! *
CONFESIONES DE UNA PAISA Un día llegó el amor !; encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, como buena antioqueña hice el sacrificio supremo y dejé de comer frijoles. Algunas semanas más tarde, el día de mi cumpleaños, mi auto se estropeó en el camino del trabajo a casa. Como vivíamos en las afueras, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir caminando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de una frisolada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré, y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenas bandejas paisas. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado al verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida !, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a través de la casa hasta mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. Lo que había engullido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi maridito estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de ácido sulfúrico. Tomé la servilleta y abaniqué el aire alrededor de mí, enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos muy sonoros durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡Cumpleaños Feliz! ¡¡ Y ...me desmayé!!!!
