Chistes de Médicos: Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - ¡Plata! ____________________________________ Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. ______________________________ Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? Claro que sí...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica... ! ___________________________________ Parte Médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió! ____________ _________ _________ _________ ____ ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación... ______________________________ Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido !!! ___________________________________ Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - ¡¡¡ 4.000 dólares !!! _________________________________ - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado. ________________________________ Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe -le dice, con todo respeto- disculpe que lo moleste pero sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...
un chiste bien imbecil esta una pareja de enamorados caminando cerca de un parque cuando de la nada se les aparece un asaltante bien armado y les grita " O la vida, o el dinero" y rapidamente el novio le dice al asaltante " Ya Mi amor andate con el senior"
"El chelsea va a eliminar al Inter porque tiene mas volantes mixtos" -Anonimo. JA JA JA JA JA JA JA!!! cuando me dijeron que alguien dijo eso si me pude cagar de la risa.
Sin menospreciar al tulipan, porque me gusta su juego, el Inter no va a poder con el Chelsea que juega con un volante mas mixto en un puesto similar (Lampard). el chiste original fue asi jajaja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: * poca atención, * falta de intimidad, * falta de comunicación, * vacío, * soledad, * no sentirse valorada, * no sentirse amada, * no sentirse deseada... y bla, bla, bla..... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol...
ELLA: "Querido, susurrame cosas sucias, me súper excitan!!! EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... " Y la pelea comenzó......
ella "amor mira como llegas, todo besuqueado ... seguro que hs estado con mujeres bonitas" el " no me hagas acordar que me regreso"
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... la cigüeña, la semilla en la tierra, etc.............¡eso está desfasado, SEAMOS MODERNOS! Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algun día teníamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook... Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé... Descubrieron que tenían muchas cosas en común y "se entendían muy bien"... Papá y Mamá decidieron, entonces, "compartir sus archivos"... Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá "introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá"... Cuando empezaron a "descargarse los archivos", se dieron cuenta de que "no tenían Firewall"... Ya era muy tarde para "cancelar la descarga" y para "borrar los archivos". Así es, que a los 9 meses..........................apareció un "VIRUS"!...
Decia el cura Argentino: "Fíjense che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires."
De ahora en adelante a Italia la van a llamar "Antartica".... ...Porque esta abajo de Nueva Zelandia.
Favor leer con acento paisa...montuno EL SEXO SEGÚN TOLA Y MARUJA. __Oítes, Tola, vos y yo que casi nunca hablamos de aquello. -Es que de aquello no se habla, Maruja. Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello. -Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa. __Menos mal que no dijites que en la panocha. __Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo. __Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla? __Porque con eso se mide que una ya es señorita. __Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín. __Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo. __Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca. __Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada? __Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes. __O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano. __También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más. __Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita. __¿Cómo? __Caminaba garetas. __Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá. __Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo. __Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas. __Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita. __¡Qué oscuridá! __Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás. __El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé. __Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala. __Ya en la sala era pedir la mano. __Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo. __¿Y cuándo te cogió la mano Ananías? __¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso. __¿Y te acordás del primer beso? __Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón. __Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos. __Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media. __No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el, cómo te dijera, la herramienta. Y no pudimos hacer aquello. __En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo. __¿Entonces se regeneró pa casase? __Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta. __¿O sea que tuvieron que aplazar aquello? __Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar. __¿Y qué sentites? -Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos. __¿Y cómo vites en la oscuridá? __Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró. __¿Quién? __Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió. __¿No te dio ni las gracias? __Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez?
Somebody sent me this. I think it's funny, if you know the original Mexican song. So here's the original song: [ame="http://www.youtube.com/watch?v=YGbiWnoWTto"]YouTube- Vicente Fernandez - El Rey (en vivo)[/ame] Si Vicente Fernandez (el famoso Mariachi Mexicano) hubiera sido Argentino: El Rey Vos te creeeeeees que estoy afuera Pero vas a ver cuando me muera Te vas a poner a shoraaaaar (y shorar y shorar) Decis que no me quisiste y sos vos que te jodiste porque me vas a extrañaaar. Con dinero o sin dinero Yo hago siempre lo que quiero Y me cago en la leeeey Nadie me pisa mi poncho Las minas las vuelvo locas, Por eso me shaman el reeeey. Un hijo de la gran ******** Me afano hasta las pelotas no me dejo ni pa morfaaar (Morfar y morfar) Despues me encontre un boludo que estaba bañado en guita y lo tuve que estafaaar. Ahora me sobra el dinero.... Y hago siempre lo que quiero Y me sigo cagando en la leeeeey Y esta flor de pelotuda que penso que no me quiso ya va a querer volverse con el reeeeeeeey. (hablado) Y la voy a mandar a la ************, che!
a mi me parecio gracioso esto... [ame="http://www.youtube.com/watch?v=cgUg26t-jeM"]YouTube- Celia Cruz - El Rey[/ame] aqui la cancion completa y con mejor calidad [ame="http://www.youtube.com/watch?v=33W8fN5MCz8"]YouTube- Vicente Fernandez & Celia Cruz - El Rey (en vivo)[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=YwsaRM5IFhE&fmt=18"]YouTube- Peter Capusotto - Rock vs. Policía[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=S3kqfo8DlsY"]YouTube- my conejito los conquistadores musica ecuatoriana[/ame] I hope this is a joke...
and on the related videos i found more gold... [ame="http://www.youtube.com/watch?v=693m7iCh-TE&feature=related"]YouTube- Wendy Sulca - La Tetita (Video Oficial)[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=NecoBo0BhEk&feature=related"]YouTube- Delfin Quishpe : Torres Gemelas[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=f5UcgTuvCmU&feature=related"]YouTube- La Tigresa Del Oriente - Nuevo Amanecer (Video Oficial HD)[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=PpCGhqIMIgY"]YouTube- Peter Capusotto - Nicolino Roche y Los Pasteros Verdes[/ame]
