El doctor - ¿Y Doctor ? ... qué tengo ? - Me temo que tiene usted la enfermedad de Tanner. - ¿Y eso es grave doctor? - Todavía no lo sabemos Sr. Tanner.
Te acuestas con tu novio ? La madre le dice a la hija: - Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. Es verdad ? - ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Que lloren o no ? Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro: - A ti como te gustan las mujeres, ¿que lloren o que no lloren? El otro le contesta: - Mmmm, en realidad eso me da igual, a mi me gustan que tengan buenas curvas. El primero le replica: - A mi, sin embargo, me gustan que lloren. - Ah sí, y porqué ? - Porque la que no llora no mama.
De quién es el aparato ? Hay tres mujeres en el camarín de un club de tenis cuando de repente pasa un hombre corriendo, desnudo y con un balde plástico cubriéndole la cabeza: La primera mujer le mira el aparato y dice: - No se quién es, pero no es mi marido. La segunda mujer también le mira el aparato y dice: - No se quién es, pero tampoco es mi marido. La tercera también le mira el miembro y dice con seguridad: - Esperen un momento... ni siquiera es miembro del club ...
Masaje extraño Un niño en mitad de la noche oye ruidos en la habitación de los padres, asique decide a ir para allá. Los padres no se habían percatado y el niño los pilla en plena acción con la madre encima del padre. - Mamá, ¿qué haces con papá? - Yo.... esteee..... Mira, le estoy dando un masaje en su pirulín que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño. - Yo que tu no me molestaría porque luego viene la vecina y se la vuelve a inflar.
Dolor de cabeza Entra el marido en la habitación conyugal, donde está ya acostada su esposa. Lleva en la mano un vaso de agua y una aspirina. - Pero cariño, si no me duele la cabeza ni nada..... - Pues entonces... ¡¡¡ A Culear se ha dicho!!!
Madre e hijo en un taxi Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda? madre: -nada, seguramente es porque tiene calor... niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben? madre: -son amigos que las recogen. niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches? madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar...... El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!! niño: -mamá, ¿qué es una pvta? madre: -verás hijo, una pvta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
chistes Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?" "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave. "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "¡¿Qué?!" "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior". "¿Y después qué pasó?" "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda". "¡Dios Santo! ¿Y qué más?" "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El ave se queda callada un buen rato. "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre. "No sé, se me paró y me caí del palo".
Albures y doble sentido (Mexicanos) ¿Cuantas venas tiene el Pene? Setecientas. ¿Cual es el pájaro más amable? El que se para para que te sientes. ¿Cuantos nervios tienen los gluteos? Mil y pico. ¿Cual es la fruta mas parecida a las nalgas? Las pasas. ¿Como jugó el equipo de chile? Estuvo bien parado en la cancha No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro. No es lo mismo ¿que motivo tuvo? con ¿que tubo te han metido? No es lo mismo la comoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana.
Se encuentran dos ratitas, y una de ellas iba agarrada de la mano de un murciélago. La otra le pregunta:–¿Quién es éste? La otra le responde: –Es mi novio. –Pero es muy feo. –Ya, pero es piloto.
Se encuentran dos vampiros. Uno de ellos tiene la boca llena de sangre, y el otro le pregunta: –¿Dónde has encontrado tanta sangre? –¿Ves aquel muro de allí? –Sí. –Pues yo no lo vi.
Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro: – Yo lo que tengo ganas es de encontrar una novia y casarme, pero el problema es que las chicas con las que salgo no le gustan a mi madre. –Pues busca una que se parezca a tu madre. –Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.
Un hombre habla con el empresario de un circo para presentarle su nuevo número. El empresario accede y el hombre se saca del bolsillo un loro, un ratón y un piano diminuto. El ratón se pone a tocar el piano y en ese momento el loro se pone a cantar una aria de ópera. Cuando terminan el empresario exclama: –¡Fantástico!... Pero entre usted y yo, este número tiene truco. Y el hombre contesta: –Es cierto, el loro no sabe cantar ópera, es el ratón que es ventrílocuo.
Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties. La próxima vez le envió una nota al chino que decía: - Use más jabón en las panties. Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas. - Use más jabón en las panties. Finalmente el chino se enojó y le envió una nota: - Use más papel en el culo.
CELOSO MORIBUNDO Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: -Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido. - Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.
EL APOSTADOR Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaración de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos. Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga los cincuenta mil pesos. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa así. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los huevos cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los huevos cuadrados, así que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesos a que usted me tocaba los huevos.
LAS MEJORES AMIGAS Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan."
CAPERUCITA Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita???? a lo que caperucita le responde Al rio a lavarme el culo. El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!!
Argentinos ¿Porqué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos ? - Es que ni ellas los aguantan nueve meses.
¿ Porqué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos? - Porque en cada tango se cuentan las penas y muerte de un argentino.
Las 10 excusas si te pillan durmiendo Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión: 1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...". 2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer." 3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..." 4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..." 5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..." 6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?" 7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..." 8) - "La maquina del café esta mala..." 9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..." Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es: 10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."
Para rezar en el trabajo Plegaria para la oficina... Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan cagarme... Concédeme la tranquilidad para escuchar cada huevada que me vengan a hablar; cada sugerencia huevona que vengan a hacer y cada creativa manera de venir a joder... También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados...(con el culo que tendré que besar mañana...) Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo: - 10 % el lunes, - 25% el martes, - 40% el miércoles, - 24% el jueves, - 1% el viernes Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un mal día y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joderme, se requieren 42 músculos para sonreír, y solo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la m!erda. Amén.
Frases Célebres - Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) - Vayamos al grano. (Un dermatólogo) - Abajo las drogas! (Los del sótano) - Vayamos por partes. (Jack el Destripador) - No a la donación de órganos. (Yamaha) - Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) - Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) - Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista) - Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder) - Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) - Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) - Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) - Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres) - Hasta mañana si yo quiero. (Dios) - Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) - Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas) - Hemos batido al enemigo. (Moulinex) - No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) - La leche engorda. (Una embarazada) - No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo) - Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres) - Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol) -Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) - Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón) - Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) - Tengo nervios de acero. (Robocop) - Me cago en el Congreso. (Una paloma) - Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) - Tengo complejo de Freud. (Edipo) - Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo) - El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) - La mano viene movida. (Parkinson) - Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) - Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) - Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) - Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) - Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) - No al paro. (Un cardíaco) - Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) - Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria) - A mal tiempo buena cara (Niki Lauda) - El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) - Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático) - No hay Marx que cien años dure. (Lenin) - Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) - Creo en la reencarnación. (Una uña) - Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén) - Mi novio es una bestia. (La bella) - Mi mamá es una rata. (Mickey) - Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) - Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) - Se me fue la mano! (Mazinger Z) - No! No me corte! (Jhon W. Bobbit) - Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) - Superman es Clark Kent. (Batman) - Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión) - Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) - Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) - Muera Firestone. (Un sapo) - To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra) - Estoy hecho pedazos. (Frankestein) - En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú) - Seamos claros. (Un albino) - Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) - Te invito a mi caca. (Una mosca a otra) - Al fin solos. (El llanero solitario) - Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha) - No tengo un mango. (Tupperware) - No veo la hora de irme. (Un ciego) - Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor) - No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) - Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) - Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado) - El hombre desciende del mono. (Chita) - Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) - Busco mujer con menstruación. (Drácula) - La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) - Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) - Mi novia es una perra. (Pluto) - Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder) - Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) - Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges) - Por tí perdí la cabeza (John Bobbit) - Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) - Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) - Voy y vuelvo. (Un boomerang) - ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo) - No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) - No veo un pito. (Una monja) - ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán) - Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) - Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) - Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) - Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
